다른 사람들에게 낭만적 인 사랑을 전하는 것이 필요하다고 생각했던 모든 이유를 기억합니다.

다시 듣고 싶어 그냥 '경우'. 그냥 말해봐 그들은 '알 가치가 있기'때문입니다.

나는 동화에 대한 아이디어를 구독 한 소녀였습니다. 나는 모든 영화에서 보았고 모든 책에서 읽은 것과 같은 서사적 인 사랑 이야기를 원했습니다. 그리고 나는 내 손을 잡을 수있는 모든 것을보고 읽었습니다.

그러나 나는 그것을 잘하지 못했습니다. 다른 사람을 사랑합니다.



나는 내가 사랑했던 것보다 다른 사람을 더 사랑하기에는 너무나 자신을 사랑했습니다. 나는 완고했다. 나는 새장에 넣어 싫어. 내가 관계를 맺을 때 나는 그 어느 때보 다 심하게 질식되고, 지루하고, 갇히게되고, 불행하게도 기분이 좋지 않을 것입니다.

바깥에서 나는 세상에 내가 만족하고 사랑한다고 말하고 싶습니다. 저는 항상 원했던 완벽한 관계에있었습니다. 당신이 그것을 충분히 원할 때 당신은 아무것도에서 그것을 성형하지 않기 때문에.

모든 관계에서 나는 내가 원했던 적이 없었습니다. 나는 이기적이었습니다.



그리고 수년에 걸쳐, 그것은 삼키기 힘든 약이었습니다. 나는 기름 유출 후 청소를 돕기 위해 걸프만에 갔던 소녀였다. 나는 어린이 보호소의 도서관을 재건하는 데 도움을주기 위해 여러 월급을받는 소녀였습니다. 나는 커뮤니티 칼리지를 통해 일하면서 가나에서 두 자매를 후원하고 있던 소녀였습니다. 나는 당신이 상상할 수있는 모든 자선 단체를 위해 모금 행사를 운영 한 소녀였습니다. 나는 지역 사회를위한 기금을 마련하기 위해 빵을 판매 한 소녀였습니다. 나는 휴일 동안 수프 부엌과 식료품 저장실에서 자원 봉사 한 소녀였습니다. 나는 백만의 원인으로 챔피언이 된 소녀였으며 항상 그녀가 싸우고있는 것을 가지고있었습니다. 그러나 나는 관계에서 이기적이었습니다.

큰 거시기를 들고

나는 누군가를 사랑하고 싶어했던 것보다 더 사랑 받기를 원했습니다. 나는 끝없이 그리고 무력하게 사랑 받기를 원했지만, 그 대가로 결코 그런 식으로 사랑하지 않았습니다. 그리고 나는 그렇게 생각했다. 그리고 나는 항상 그것을 말했다. 모든 이유로 나는 항상 말하는 것이 중요하다고 생각했습니다.

큰 소리로 말하면 약간의 마법이 사라집니다. 그렇지 않습니까?



당신은 항상 그것을 말합니다. 일상입니다. 그것은 당신이 말하는 다른 것입니다. 그리고 당신이 그것을 깨달았을 때의 모든 무게를 지탱하지는 않습니다. 그러나 그것은 같은 사랑입니까? 사랑하는 당신과 동일합니다. 당신이 사랑하는 것과 동일합니다. 그러나 당신이 말하기 전만큼 마법이 아닙니다.

그 당시에는 마음이 무거웠지만 여전히 말하고 싶었습니다. 그리고 종종. 당신이 말하지 않았고이 스위트 스폿을 찾았다면 정체 상태로 유지할 수 있을까요? 영원히 거기있어 줄래?

나는 여러 해 동안 많은 사람들이 나를 사랑하게했습니다. 나는 그들을 사랑하지 않았다. 하나도 아니야

때로는 다른 사람들보다 더 분명했습니다. 나는 이것을 수년 동안 깨달았으며 다른 존재들과 어울리지 못한다는 것을 깨달았습니다. 그러나 나는 때때로 거기에 없었던 사랑을 꾸미고 싶었습니다.

내 방어에서, 나는 당시에이 모든 것을 깨닫지 못했다. 나는 환멸에 빠져 사랑에 대한 나의 믿음이 사실이라고 생각했습니다.

그런 다음 감정적으로 지저분하고 파괴적인 이혼을 겪었습니다. 그리고 더 이상 재미 있지 않았습니다. 이 사랑의 생각.

이 사회는 어린 시절부터 저에게 먹이를 준 아이디어를 만들었습니다. 내가 결정한 것은 존재하지 않았습니다.

나는 낭만적 인 의미로 또는 누군가를 돌보는 능력이 없다는 것을 알게되었지만 여전히 그 일을하고 있습니다. 나는 다른 사람들, 친구, 가족을위한 나의 깊은 숭배심이 그들이 나를 다시 사랑해야 할 필요성에서 비롯된 것임을 깨달았다.

나는 그 일에 정말로 노력해야했기 때문에 내 자신과 딸에게 집중하기로 결정했다.

나는 나 자신을 미치도록 사랑하고 다른 사람들보다 내 자신의 수용에 의존해야했다.

그리고 나는 낭만적 인 사람들에게 다시 사랑한다고 말하지 않기로 결정했습니다. 이 '사랑'…이 낭만적 인 사랑…

더 이상 이유가 없습니다. 그들은 모두 가정에 근거하거나 자기 중심적이며 자기를 섬기는 것, 또는 실제로 누군가를 사랑하는 것 이외의 모든 이유로 보였습니다. 그래서 그게 다였습니다.

그리고 그는 내 인생에서 뒤 틀렸다.

나는 그를 위해 계획하지 않았다. 나는 그를 원하지 않았다. 나는 그를위한 준비가되어 있지 않았다. 그러나 그는 일어났다.
그리고 정말 멋진 일도있었습니다.

나는 누군가가 나를 사랑하기를 원치 않으면 TV 화면에서 본 서사시 로맨스를 즐기고 싶지 않았을 때 실제로 놀라운 무언가에 종사했습니다.

그리고 앞으로 2 년 동안 나는 보상, 결말 또는 보상금을 거의 또는 전혀받지 않고 다른 사람에게 힘들고 본능적으로 이기심을주는 것을 발견했습니다. 우리 사진은 거의없고 공개도 없습니다.

문제가되는 모든 것이 안전하고 건강하며 생산적인 방식으로 인생을 살아 가서 더 좋은 여성이 된 사람에게 지칠 수있는 모든 것을 주었을 때, 완벽한 관계를 보여줄 필요가 있었지만 내 눈앞에서 나빠질 필요가있었습니다. 안락함을 희생하면서 성장을 장려합니다.

나는 사랑 이야기를 재현 할 수 없다는 것을 알았습니다. 내가 쓰여지지 않았기 때문에 화면이나 문학에서 본 서사적 로맨스를 살 수 없었습니다. 내가 찾은 것은 내가 아는 것과 같지 않았으며 그 사실에 만족했습니다.

그래도 내가 할 수 있다는 것을 알게되어 기뻤습니다. 누군가를 사랑합니다. 항상 내가 원했던 것처럼 그들을 정말 사랑합니다. 더 이상 이기적이지 않다는 것을 알게되어 기뻤습니다.

그리고 나는 그에게 내가 그를 사랑한다고 말한 적이 없습니다.

당신은 실제로 그 달콤한 자리에서 영원히 정체 될 수 있다는 것이 밝혀졌습니다.
어쨌든 노력할 계획입니다.