정말로 요?

계속하기 전에 러브 스토리를 말씀 드리겠습니다.

옛날 옛적에 (보다 구체적으로, 10 년 전), 나는 심야 대화를 통해 급우 A와의 친밀한 우정, 사랑, 관계 및 일반적인 삶에 대해 이야기했습니다.





우리는 둘 다 자아를 밝힌 희망없는 로맨틱했습니다. 우리의 유사점은 끝이없는 것처럼 보였다 : 우리는 글쓰기를 좋아하고, 수학을 싫어하고, 같은 농담 (때로는 히스테리시스의 시점까지) 웃었고, 매일 밤 새벽 4 시까 지 생활에 대해 이야기를 나누었다. 수업 시간에 만났을 때 서로에게 마음이 흔들 렸습니다.

우리는 우리가 소울 메이트라고 생각했습니다. 우리는 서로에게 그렇게 말했다.

우리는 우정이 안전하다고 생각했습니다. 그는 자신의 호감을 가지고, 나는 내했다.



아아, 우리의 반함은 우리 삶에서 하나씩 떨어졌고, 우리는 서로를 격려하는 것에서 서로의 손실을 위로하는 것으로 갔다.

갑자기 우리의 우정은 더 이상 안전하지 않았습니다. 그러나 그가 나를 위해 좋은 일을 시작하기 전까지는 나에게 일어나지 않았습니다. 아주 좋은 것들.

그는 단지 내 가방에 캔디 바를 숨겼습니다. 그는 자신의 여행 집에 3 시간을 더하는 것을 의미하더라도 기차로 나와 함께 집으로 갔다. 그는 나의 학교 물건을 가지고 갔다. 그는 세계의 절반이더라도 내가가는 곳마다 갈 것이라고 말했다. 그는 항상 나를 위해있을 것이라고 말했다.



어디로 가는지 봅니다.

내 생일을 위해 그는 우리 시대의 사진 앨범을 함께 만들어 장미 꽃잎 침대의 금속 라벤더 상자에 넣었습니다.

그러던 어느 날 나는 수업에 참석하는 콘서트에 입을 특별한 복장을 쇼핑하는 것을 발견했다. 그는 거기에있을 것이다.

그는 처음 눈을 when을 때 쳐다보고 나중에 아름답게 보였다고 말했다.

처음에 나는 우리의 우정을 위태롭게하는 것을 꺼려했지만 소녀는 너무 많이 저항 할 수밖에 없었습니다.

나는 결국 그를 위해 떨어졌다.

나는 우리가“학습”(우리가 농담 한 사람)에 나간 날을 아직도 기억합니다. 우리는 도서관의 소파에 앉아 목소리를 낮추려고 노력하면서 웹 만화를 낄낄 거렸다. 나는 감정에 압도 당하고 (로맨틱 한 분위기를 비난했습니다), 그것을 알기 전에 머리를 어깨에 얹었습니다. 나는 그의 시제를 느꼈다. 몇 초 후, 나는 일어나서 아무 일도 없었던 것처럼 계속했다.

평소와 같이 집에 가서 IM에 로그인했습니다. 그의 표시 이름은 웃기는 이모티콘으로 가득 차있었습니다.

나는 그것이 나와 관련이 있다고 생각했다. (그는 나중에 확인했다.)

그는 그날 밤 고백하고 지난 몇 주 동안 쓴 편지를 이메일로 보냈습니다. 나는 입에 손을 대고 눈물을 흘리며 눈물을 흘렸다. 그는 우리가 우정을 위험에 빠뜨리고 싶지 않기 때문에 나를 사랑한다고 말하지 않았습니다. 그러나 그는 지금 나에게 말하고 있었다.

나는 그를 아직 사랑하는지 알지 못했지만 내가 할 때 약속하겠다고 말했다.

우리의 관계는 시작되었습니다. 그러나 당신은 그들이 오래 지속되는 큰 불꽃에 대해 무엇을 말하고 있는지, 그것이 영원히 지속되는 낮고 연기가 나는 불꽃이라는 것을 알고 있습니다. 나는 이것이 모든 커플에게 사실이라고 말하는 것은 아니지만 여기에 분명히 적용됩니다.

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놀랍게도, 우리 사이에있는 것은 그의 어머니였습니다. 그녀는 호랑이 새끼 중 하나였으며 그녀의 유일한 새끼를 보호하고 있습니다.

가늠자에 따르면, 그녀는 나에게 질투했을지도 모른다.

어쨌든, 그녀는 처음부터 나를 미워했습니다. 급우 A는 항상 나를 소개하고 긴장했고 그녀가 그의 집에서 나를 붙 잡았을 때 한 번 나는 그의 집을 방문했다), 그녀는 내가 더러운 무언가처럼 나에게 눈부신.

나중에 그녀는 친구가 나와 함께있을 때 친구와 함께있는 것에 대해 거짓말을했다는 사실을 알게되자 그를“집에서 체포”하고 학교 밖 어디든가는 것을 막았습니다. 그녀는 핸드폰을 가져 갔다. 그는 제한된 인터넷 액세스 만 허용되었습니다. 그가 열일곱이라는 점을 고려하면 모두 말도 안됩니다.

그는 싸웠다. 또는 적어도 시도했다. 나는 그가 나를 위해 그의 엄마에게 반역 할 것을 정확하게 기대할 수 없었다.

그럼에도 불구하고, 그것은 우리 둘 다에게 문제가되었습니다. 우리는 매일 밤 오전 4 시까 지 (자신의 수면을 잃은 영혼들을 축복합니다), 하루 종일 문자 메시지를 보내고 방과후에 놀았습니다. (나는 이것에 대해 강력히 권고한다. 나의 성적은 크게 고통 받았다.)

나는 그의 시간을 매우 질투했습니다. 그가 나 대신 친구들과 어울리려고했을 때 나는 격노했다. 내가 어떻게 행동했는지 자랑스럽지 않습니다. 어떤 사람들은 나의 행동을 양극이라고 부릅니다. 내가 알지 못하는 못생긴 짐승이되었습니다. 나는 잘 대처하지 못했습니다. 그는 잘 대처하지 못했습니다. 나는 그것을 보길 거부했지만 우리는 운명에 처했다.

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그가 친구와 사귀고 있었기 때문에 우리의“날짜”를 취소해야한다고 IM에 대해 말했을 때 헤어졌다. 나는 격노했다. 그는 울고있는 이모 지로 사과했습니다.

그러자 그의 어머니는 들어 와서 소리를 지르기 시작했습니다. 그는 나에게 그렇게 말했다. 그는 울부 짖었다 고 나에게 말했다. 그리고 비명.

그리고 그는 피곤하다고 말했습니다. 그는 더 이상 어떻게 느끼는지 몰랐습니다. 그는 마비되었다.

물건이 원래대로 돌아 오지 않을 것이라는 것을 알고있는 가라 앉는 느낌을 받았습니까? 앵커가 무거운 땅에 닿을 때 쾅쾅 치다 체인이 끊겼다는 것을 알고 있습니까?

나는 그에게 무슨 뜻인지 물었다. 나는 간청했다. 나는 간청했다. 어떻게 그렇게 갑자기 일어날 수 있는지 물었습니다. 나는 무엇이 그의 마음을 바꾸게했는지 물었다. 나는 그것이 일시적 일 것이라고 확신했다. 그가 나를 사랑한다고 말하지 않았습니까? 그는 어려운시기에도 항상 저를 위해있을 것이라고 약속하지 않았습니까? 그는 나와 사랑에 빠지지 않았나요 잠깐만 요?

그는 사과했다. 많이.

그를 극복하는 데 1 년이 걸렸습니다. 최악의 부분은 그가 내 반 친구 였고 우리 나라에서 우리가 같은 방에 있다는 것을 의미했습니다. 항상. 그를 볼 때마다 칼이 내 마음 속으로 빠져 들었다. 나는 정기적으로 화장실을 쉬어야 눈을 wl 수 있었다.

그것은 끔찍했다. 나는 그들을 어두운 날로 생각합니다.

그는 우리가 여전히 반 친구 인 동안 (다른 해를 보냈을 때) 다른 여자 친구를 찾지 않겠다고 약속했습니다. 그는 어쨌든 그가 할 수 있을지 모른다고 말했다. 그는 너무 무감각하다고 느꼈다.

고마워

가장 오랫동안 나는 그것이 내 잘못이라고 생각했다. 나는 나의 미친 장난으로 그를 밀어 내렸다고 생각했다. 나는 친구들과 가족에게 갈채를 보내며, 그가 나를 살릴 자격이없는 삶에서 나를 밀어 붙이는 것을 두려워하지 않는다면 나에게 말했다. 나는 그들이 틀렸다고 말했다. 나는 미쳤다. 그리고 나는이 파쇄적인 가슴 아픈 순간을 마땅히 받아야했다.

남편을 만나야 깨달았습니다. 아니었다 내 잘못.

그것은 우리 잘못이 아니 었습니다. 문제는 우리가 생각했던 방식으로 서로 사랑하지 않았다는 것입니다.

그는 내가 누구인지 나를 사랑하지 않았다. 그는 내가 누구를 위해 나를 사랑 때때로 였다. 그는 자신이 세상에서 최고라고 생각한 나를 사랑했습니다.

하지 않았다 감정이나 기분 변화, 불안감이있는 저를 사랑하십시오.

그래서 그는 저를 버렸습니다.

손실 되었습니까? 아니.

그가 나를 버리지 않았다면, 나는 내 기분을 조절하고 더 행복한 사람이되도록 가르쳐 준 남편 인 남편을 결코 만나지 않았을 것입니다.

누가 내 미친 짓을 받아들이고 내가하는 모든 작은 일을 예측하고 내 문장을 완성합니다. 길 건너편에서 자동차 사고를들은 사람은 즉시 그것이 저라는 것을 알게되었습니다. 내가 아는 것보다 나를 더 잘 아는 사람

남편과 나는 힘든시기를 겪었습니다. 그러나 우리는 계속했다. 그리고 우리는 그것을 위해 더 낫습니다. 그것이 당신이 그것이 영원히 지속될 것임을 아는 방법입니다. 당신은 도전을 해결하고 성장합니다.

누군가가 당신을 사랑한다고 말하거나 항상 당신과 함께있을 것이라는 것은 중요하지 않습니다. 그들이 당신없이 인생을 상상할 수 있다면 가자.

당신이 내 인생의 사랑에 버렸다고 생각하는 저 여자들에게는 당신은 그를 찾는 데 한 걸음 더 가까이 있습니다.