'나 결혼 했어. 딸이 있습니다. 나는 아직도 당신에 대해 생각합니다.

이 단어들. 말하지 않은 몇 년 후. 우리와 함께 일어난 일을 치료하려고 여러 해 동안 노력했습니다. 그는 지금 또 다른 삶을 살고 있었지만 미안하다고 말해달라고 전화했습니다.

내가 관계에서 무엇을 제공 할 수 있는가

딸이 있다는 소식을 듣고 충격을 받았습니다. 그가 여전히 내 이름을 가진 여자와 결혼했다는 소식을 듣고 충격을 받았습니다.



'부인이 당신이 나와 이야기하고 있다는 것을 알고 있습니까?'

그는 거절했다. 그녀는 집에 없었습니다. '그들'은 해변에있었습니다. 나는 그가 아내와 딸을 의미한다고 가정합니다. 그는 그의 아내가 나를 알고 있다고 말했다. 나는 그가 나에게 무엇을 말했는지 물었다.

다른 우주에서는 결코 일어나지 않았던 대화였습니다. 내가 준비한 대화 였지만 이해할 수 없었습니다.



그의 사과. 5 년 후, 예상치 못한, 의심받지 않고.

우리 관계가 5 년 전에 끝났을 때 내 전 남에게 이런 말을했다.

무슨 일이 생겨서 미안해

그의 이메일은 자신의 마음에 무언가가 있다고 말했다. 그는 나에게 그들에게 말할 기회를 주겠다고 부탁했다. 전화로 얘기 할 수 있다고 했어요



우리가 목요일 저녁에 이야기했을 때, 나는 막 달리기를 위해 출근했고 직장에서 집으로 돌아 왔습니다. 그는 점심 시간에 나에게 할 말이 너무 많다고 생각했지만 내 목소리가 들리면 모두 창문 밖으로 나갔다.

그러나 그의 사과는 분명했다. '죄송 해요'. 그는 그것을 반복해서 말했다.

‘정말 미안 해요?’ 나는 물었다. 내 마음 속에는 추억이 떠오르고 각 섬광은 마지막처럼 물고 아프다.

'내가 아프게해서 미안하다'고 그는 말했다. '내가 너를 부끄럽게한다면 내가 당신을 대하는 방식, 일이 끝난 방식, 의미있는 말을해서 미안 해요. '

발생한 특정 이벤트에 대해 이야기했습니다. 그리고이 기억의 괴로움에도 불구하고, 나는 그의 목소리로 후회하는 말을 듣고 그가 정말로 미안하다는 것을 이해했습니다.

나는 우리와 함께 일이 정말 좋았을 것 같아

나는 그가 병신이 아니라면 실제로 우리와 함께 일했을 수도 있다고 생각한다고 말하지 않았다. 그가 나에게 물건을 꺼내지 않았다면.

'우리가 같이 있었을 것이라고 생각하지 않기를 바랍니다.'라고 나는 말했습니다. '어느 세상에서도 그런 일이 일어나지 않았을 것입니다.' 내 생각에 세상에서 나는 아무도 나를 그렇게 취급하게하지 않을 것입니다.

그는 당시 같은 이름을 가진 여성과 3 년 동안 결혼했습니다. 그가 나와 함께 자신을 볼 수 있다고 생각하기가 어려웠습니다. 그녀의 긴 검은 머리와 아이 라이너, 그녀의 작은 개, 그녀의 손가락에 반지, 그들의 아기.

나는 아직도 그와 함께있는 것을 상상할 수 없었다. 그는 모두 나를 깨뜨 렸고 그것은 내 인생을 망친 것처럼 느꼈습니다. 나는 결코 반지를 착용하지 않았을 것입니다. 나는 그녀처럼 보이지 않을 것입니다. 내가 세상에서 그의 아내, 그의 다른 Jenn이었던 적이 없었을 것입니다.

용서해 주겠니?

거의 2 시간 동안 사과하고 고통스러운 기억을 되 살리고 현재의 삶을 따라 잡은 후, 그는 통화가 끝날 때이 질문을했습니다.

'용서해 주겠니'?

나는 여전히 그의 목소리를들을 수 있습니다. 그가 말했을 때 그의 이빨이 어떻게 생겼는지 기억합니다. 나는 그의 정원을 바라 보면서 창문 옆에 서서 용서를 구하는 것을 지금 상상했다.

'물론 그래. 나는 당신을 사랑하고 당신을 용서합니다.

그가 끔찍한 짓을 다했기 때문에 그를 용서하지 않았습니다. 그런 일이 일어나도록 내 자신을 용서해야했기 때문에 그를 용서했습니다.

그는 항상 나를 다치게했다. 나는 항상 그를 떠나려고했다. 그는 항상 나에게 전화를해서 미안하다고 말하면서이 간단한 일을 요구했습니다.

이것이 내가 아는 것입니다.

그의 사과는 모든 일이 있었음에도 불구하고 매우 감사하게 느꼈습니다. 마치 그가 나를 보았고 여자가 아니라 전 여자 친구가 아닌 물건이 아니라 나를 보았고 내 고통을 인정했습니다.

다른 exes에서 그런 전화를받지 못했습니다. 물론이 관계는 다른 사람들보다 더 유독했지만 그의 사과는 저에게 감동을주었습니다.

나는 우리가 그날 전화를 끊었을 때 다시는 말하지 않기로 동의했을 때 우주를 의식했다. 나는 그의 고통, 사과에 대한 그의 인식이 그 당시에 나에게 존재하지 않았던 치유의 장소로 나를 데려 간 예기치 않은 은혜라고 느꼈다.

전화를 기다리다

저의 전남편은 용서가 돌아와서 사과하는 사람들만을위한 것이 아니라는 것을 보여주었습니다. 바로 지금, 우주에서 우리를위한 것입니다. 내 감정은 가혹한 전직에 의해 검증되지 않았다. 그들은 내가 그에게서 멀어 졌을 때 두 번째로 검증되었고, 내가 남한, 내적, 외적, 학대, 편협, 잘라내는 말의 가치가없는 사람이라는 것을 스스로 보았다.

나는 그 날 전화를 끊고 집안에서 약혼자, 태국 음식, 다른 삶으로 갔을 때와 동일한 검증과 용서를 느꼈습니다. 그리고 나는 내 전 남자가 창문에서 돌아 서서 그의 영혼과 뼈에서 나의 용서를 느꼈을 때 같은 느낌을 갖기를 바랍니다.

나는 감사하다. 전 자신의 실수를 겪고 사과를 전했던 전직 친구를 갖게되어 기쁩니다. 나는 그 날 용서와 보복의 느낌을 모든 형태로 느끼는 것에 감사했습니다.