내가 그와 헤어진 것은 아니기 때문에 왜 그가 항상 화를 내고 복수심을 가지고 외출하고 상황에 대해 그렇게 나쁜지 이해하지 못합니다. 그는 나와 헤어졌다. 그러나 우리가 헤어지는 방식은 나의 잘못이었다.

나는 헤어질 계획을 세웠고, 그가 어떻게 헤어질 지 계획을 세웠고, 모든 것에 대한 그의 반응을 불렀다. 그는 자기애 주의자입니다. 그에 관한 것이 아니라면 그는 주제에 관심이 없습니다. 그가 관심을 보이지 않으면 몇 주 동안 당신을 무시할 것입니다. 그게 제가하려는 일입니다. 우리는 서로 며칠을 보내곤했지만 때로는 분리 할 수없는 느낌이 들었습니다. 어느 날까지 나는 싸움과 소리를 지르고 그 대부분을 모든 것에서 자신의 길을 조작하고 나쁜 사람처럼 느끼게 만들었습니다. 나는 하루에 30 분씩 하루에 8 시간을 보냈고 그 시절에는 그를 직접 만나기를 거부했습니다. 나는 일과 학교에 바쁘고 더 이상 시간이 없다고 그에게 말했습니다. 특별 프로젝트가 진행 중이었고, 나는 누군가를지도하는 데 동의했고, 연구 그룹이 구성되었고, 일을 너무 피곤해서 아무것도 할 수 없었습니다. 나는 그런 겁쟁이 였고 사람들은 항상 내가 왜 그에게 끝내지 않았는지 물었습니다.

나는이 남자와 11 개월을 보냈고, 그의 이야기를 듣고, 다른 사람들의 말을 듣고, 둘을 합쳤다. 그에게 불공평 한 경우, 그는 복수를 위해 나갔다. 그는 누군가를 망치기 위해 최선을 다했습니다. 나는 내 인생을 좋아했고 친구를 사랑했고 좋은 일이 다가오고 있었지만 그 길에 서있는 유일한 사람은 내가 싫어하는 법을 배우는 사람이었습니다.





감동적인 마음 따옴표

그는 원하는 관심을 얻지 못했고 2 주 안에 헤어지기를 원했습니다. 나는 내 물건을 포장하고 그의 물건을 돌려주는 것이 정말 기뻤습니다. 나는 그것이 끔찍한 관계의 끝이라고 생각했지만 틀렸다. 그는 계속 나를 괴롭 히고 나에게 감정을가하려고 노력했다. 마치 내가 울고 다시 간절히 바라는 것처럼 보였지만 원하는 방식으로 돌아 오지는 않았다. 나는 떠났고 물건을 포장하고 그가 없을 때 내 삶으로 돌아갔습니다. 나는 옛 친구들과 재회하고, 옛 짝사랑과 재회했고, 그가 내게 가져온 느낌은 새로운 것이 었습니다. 그는 조심스럽게 나를 바라보고 부드럽게 손을 he으며 부드럽게 말을 걸었고, 내가 왜 그렇게 오래 기다렸다가 자신의 반응이 어떻게 느껴졌는지 말해 주었을 때 ì 당신은 웃고 있었고 나는 당신이 행복하기를 바랐습니다. .î 그것은 내 인생에서 새로운 장의 시작이었습니다. 그러나 무언가가오고 있었지만 예쁘지 않았습니다.

내 전 내 새 보에 대해 알게되었고 그는 거의 그것을 잃었다. 그는 무수히 많은 메시지를 남겼습니다. 당신은 절대로 나를 극복하지 못할 것입니다. 나는 당신의 머리를 자유롭게 빌리 며 당신이 생각하는 모든 사람이 될 것입니다.

그는 자신으로 가득 차 있었고 그것은 내 인생의 불만이었습니다. 나는 앉아서 그와 대화하기로 동의했는데, 대화에서 나온 것이 내가없는 이유가 무엇인지 깨달았습니다. ì 막대기의 짧은 끝을 얻었습니다. î 갚지 않고 11 개월의 삶을 낭비하지 않습니다. 실제로 걷는 것은 없습니다.



어떤 의미에서 나는 그가 왜 이런 식으로 행동하는지 이해했습니다. 나는 오래 전에 그에게서 이사 왔으며 그가 싫어했던 오랜 친구들과 다시 연결되면서 새로운 누군가를 발견했습니다. 그는 쉽게 교체되었다고 느꼈고 여전히 우리가 가진이 헤어짐에 시달리고있었습니다.

우리가 그다지 도움이되지 않은 대화는 서로의 질문에 대답했고 나는 그에게 정직했습니다. 내가 그를 떠난 이유 나는 행복하지 않고 울면서 더 많은 날을 보냈고, 그와 함께 불안감을 느꼈으 며, 내 자유가 없어지는 느낌이 들었습니다. 그러나 그는 소셜 미디어, 문자 메시지 또는 전자 메일을 통해 악의적 인 메시지를 계속 보내면서 절대 멈추지 않았습니다. 그것은 우리의 모든 친구 그룹이 그 안에 있다는 점에 거의 도달했습니다. 그는 이야기를 들었고 결국에는 그의 끔찍한 행동에 기여했다고 말했다.

내 다음 움직임을위한 시간이었고, 나는 강박적인 전과 함께 정말 나쁜 영화에 살고있는 것처럼 느껴졌지만 그것은 내 현실이었습니다. 나는 강박적인 전직과 나쁜 친구들이 있었는데 그들은 헤어질 수 없었습니다. 나는 내 전화 번호를 바꾸고, 모든 소셜 미디어를 사용하지 못하게하고, 전자 메일을 바꾸었고, 온라인으로 검색하면 아무것도 검색되지 않았 음을 확인했습니다 새 연락처 정보를 포기하십시오. 그때 날 내버려 두어야 했어요

멈추지 않고 내 친구들에게 내 새로운 미녀를 유혹하도록 요구하는 시간이 끝났다. 그는 내 인생이 내 사랑 인생에 관계없이 내가 그와 함께 고통을 확인하고 싶었어, 나를 아프게하고 싶었다. 나는 그로 인해 친구를 잃어 버렸습니다. 저는이 상황에서 내가 정말로 원했던 모든 것이 마음의 평화 였고, 제 인생에서 가진 단순한 것들과 함께 행복하게 살 수있는 나쁜 사람이었습니다.

그가 모든 것에 지친 후 내 인생은 순조로웠다. 그래서 나는 그가했다고 가정했다. 과거의 사람들이 왼쪽과 오른쪽으로 튀어 나올 때까지 인생은 몇 달 동안 정상으로 돌아 왔습니다. 논쟁은 왼쪽과 오른쪽으로 날고 있었고, 오래된 싸움은 다시 빛으로 돌아 왔으며, 그것은 모두 공통점이 무엇입니까? 그들은 내 전과 친구가되었습니다. 내가 그와 데이트를하는 동안 나는이 남자 주위에 나 자신을 취약하게했다. 나는 이것을 가치가 있었고 나는 이것을 기대했다. 그럼에도 불구하고 그들은 무의식적으로 그의 전투를 벌이고있었습니다.

모든 것이 나에게서 멀어졌습니다. 내 사생활, 존엄성, 삶 내 계정이 해킹 당했고, 대화 내용을 모니터링하고, 나에 대해 공개 된 사물을 공개했으며, 내가 그와 웹캠을 보지 못하고 있다는 말까지했습니다 (Webcam Sex-절대 일을하지 않을 것입니다. 아주 전통적인 아시아 문화입니다.) 그 순간 나는 충분히 눈물을 흘릴 때까지 충분히 고통받을 때까지 멈추지 않을 것이라고 느꼈습니다. 프라이버시를 빼앗고 온라인 대화를 모니터링하는 것만으로도 약간의 적응과 외침이있었습니다.

그는 결국 다른 친구에 의해 나에게 탭을 유지하고 상호 친구에게 인정했다. 그 정보를들은 후에 사람들을 빨리 내 삶에서 끊어 버렸고, 그 정보가 필요했고 무엇보다도 개인 정보 보호를 원했습니다. 모든 비밀번호와 내가 생각할 수있는 모든 것을 빠르게 변경했습니다. 그가 원했던 것은주의를 기울 였고 지팡이의 짧은 끝을 얻었음을 인정 받았다. 그러나 나는 그에게 한 마디도, 점도, 한 눈도, 심지어 그의 소셜 미디어 점검조차하지 않기를 거부했습니다.

헤어진 지 2 년 후, 2 년 동안 그에게 말을하지 않거나 심지어는 그를 보며, 2 년 후 깨어 난 모든 것에서 내가 다시 모니터링되는 것처럼 느끼게하는 메시지로 넘어 갔다. . 그것은 그 였어. 그는 돌아 왔고 훨씬 더 짓 ite 다.