아버지가없는 딸은 내가 원하지 않는 슬픈 시나리오입니다.

나는 그것을 멀리 할 수 ​​있으면 좋겠다. 나뿐만 아니라 불완전하다고 느끼는 모든 소녀들을 위해.
성장한 모든 소녀들에게 남자를 사랑하거나 신뢰하는 법을 전혀 이해하지 못합니다.

인간으로서 우리는 경험을 통해 배웁니다. 내 경험상, 아버지없는 딸은 가장 외로운 생물입니다. 믿음 이상의 슬픔. 빈. 부서진. 우리는 항상 삶에서 무언가가 빠졌다고 느끼게됩니다. 나는 매우 외롭고 불안한 느낌이 들었습니다. 나는 사랑할 가치가 없다고 느끼고 있습니다.





나는 종종 내 자신의 아버지가 나를 고집하기에 충분히 사랑하지 않으면 ... 나를 위해 싸우고, 어머니가 그를 문 밖으로 밀어 내 삶의 일부가되기 위해 싸울 때, 나는 내 자신을 생각합니다. 사랑할 가치가 없습니다. 나는 어머니가 그녀의 거짓말이 정신적으로 나를 영원히 망칠 것임을 알 수 있었으면 좋겠다.

나는 이것이 엄마를 강타하고 싶지 않습니다. 그게이게 아니야 그녀는 내가 어떻게 느끼는지 압니다. 우리는 그것을 여러 번 해시하려고 시도했습니다. 지금 우리는 새롭게 화목합니다. 다시. 우리는 모든 것을 얘기하고 대화합니다. 그녀는 아버지에 대해 이야기하는 것이 편하지 않습니다. 아직 직접 작성하지 않은 내용은 쓰지 않겠습니다. 그녀는 우리 관계를 유지하기 위해 지켜야 할 경계를 알고 있습니다.

제 생각에는 너무 빨리 태어났습니다. 내가 태어 났을 때, 아빠가되는 것이 아직 시원하지 않았습니다.



내 의견으로는, 스테이 앳 홈 아빠는 시원하다. 그들은 그들의 삶의 우선 순위를 정했고 실제로 아이들을 먼저 생각했습니다. 나는 더 많은 사람들이 마침내 헌신적이고, 신뢰할 수 있고, 사랑스럽고,지지하는 부모가 되더라도 무한한 보상을 실현하고 있다고 생각합니다.

내 의견으로는, 남자들은 육아에 관심과 친절, 사랑과 영감을 줄 수 있지만 내 경험으로는 단순히하지 않기로 선택합니다. 왜?

엄마의 소년의 경고 신호

왜 어떤 남자들은 자녀들에게서 영원히 걸어가는 것이 쉬운 지 알게됩니까? 그들 사이에 아무런 연결이나 유대가 없었던 것처럼 그냥 걸어 가십니까? 이 상황에서는 아무도 이길 수 없습니다. 마음이 부러졌습니다. 완전히 치유되지 않는 상처는 흉터로 남습니다.

부모님은 제가 8 살 때 이혼하셨습니다. 아버지는 6'4 분에 서서 거인이었습니다. 나는 내가 지금까지 본 것 중 가장 따뜻한 미소로 그를 기억합니다. 그는 자기 자신의 유익을 위해 친절하게 길을 갔다. 그는 어머니를 진심으로 사랑했지만 충분하지 않았습니다. 반면에 어머니는 얼음처럼 단단하고 추웠다. 그녀는 그를 씹어 내뱉었다. 그는 모든 것을 잃었다. 그는 포장을 보냈고 나는 어릴 적 한번도 안아 본 적이없는 여자에 의해 길러졌다. 하나의 포옹은 기억 나지 않습니다. 포옹은 매우 간단하지만 강력합니다. 나는 아직도 안아지기를 간절히 바라고있다.

설상가상으로 어머니는 우리에게 자신의 자유 의지를 떠났다고 말씀하셨습니다. 그녀는 책임을지지 않았다. 이것은 그녀를 영웅으로 보이게했다. 그녀가 버려진 아이 였기 때문에 스스로 아이를 키우는 독신 어머니. 나는 그녀가 그 후에 다섯 번 더 결혼했다는 사실에 대해서는 언급하지 않을 것입니다 ... 자녀에 대한 부정적인 영향에 관계없이 완벽한 사람을 끊임없이 찾으면서 ... 나에게. 죄송합니다.

버려진? 그녀는 이것이 외부 세계를 더 잘 보이게 만들었을지 모르지만 어떻게 나에게 충격을주었습니다. 나는 사랑에 합당하지 않은 느낌이 들었고 여전히 오늘까지도 그렇습니다.

평생 동안 여러 번 그를 찾았지만 2008 년 12 월에 더 열광적으로 그를 찾기 시작했습니다. 이유가 확실하지 않습니다. 어떤 이유로 든, 나는 이번에 그를 찾아야한다는 것을 알았습니다. 중요하다고 느꼈다. 나는 그를 추적하기 위해 온라인으로 모든 것을 시도했다. 불운. 몇 달이 지났고 나는 정상적인 일상으로 돌아갔다. 내가 그를 생각하지 않은 하루가 지나지 않았습니다.

2009 년 8 월 중순, 콜로라도에있는 사촌 인 데비 벤델 (Debbie Bendell)로부터 나는 내가 알지 못했던 이메일을 받았습니다. 나의 친할머니는 몇 년 전에 콜로라도로 이사를 갔다. 나는 내가 가지고 있었던 모든 벤델 친척들이 그곳에 살면서 여전히 행한다는 것을 알았습니다.

아버지는 온 가족이 콜로라도에 있었지만 현지에 머물 렀습니다. 우리가 그를 필요로하거나 언젠가 다시 만나기를 희망하는 경우에, 그가 자녀들과 더 가까워 지도록 현지에 머물렀다는 생각은 나를 죽입니다. 그는 PA에 머물 다른 이유가 없었습니다. 그를 외롭다고 생각하는 것은 내 마음이 다루기에는 너무 많다.

저의 사촌 데비는 저와 아버지를 찾아 할머니가 돌아가 셨음을 알려주었습니다. 사실, 그녀를 찾아서 그녀는 나를 찾았습니다. 그녀는 또한 나에게 말하기를 두려워하는 것을 발견했습니다.

나는 듣고,보고, 경험할 준비가되어 있지 않았습니다.
지난 몇 년 동안 아버지가 누군지 광신적으로 보냈습니다. 나는 그를 성공하고, 행복하고, 희망적으로 재혼하고 그가 사랑받을 자격이있는 방식으로 그를 사랑하는 사람과 그의 삶을 나누는 것으로 상상했습니다.

슬프게도, 내가 찾은 것은 내가 그에게 기대했던 것과는 거리가 멀었습니다.

나는 그가 평생 동안 소유했던 모든 품목으로 최대로 가득 찬 매우 작은 아파트에서 아주 혼자 살았다는 것을 곧 알게되었습니다. 그는 비장이었습니다. (보존하는 사람들은 대개 인생에서 가장 많이 잃은 사람들이라는 것이 입증되었으므로 이제는 모든 것을 절대 붙잡습니다.) 지금은 완전히 분명합니다. 그는 버려진 사람이었습니다. 그는 자녀없이 홀로 남겨져 우울 해졌다.

나는 최근에 장애 때문에 현지 식료품 점에서 실직 한 것을 발견했습니다. 그는 더 이상 청구서를 지불 할 수 없었습니다. 그의 전화가 차단되었습니다. 그는 케이블이나 인터넷이 없었습니다. 그는 아파트에서 퇴거당했습니다.

그래서 2009 년 8 월에 데비가 아빠에게 연락 할 수 없었던 날 그녀는 나를 찾았습니다. 그런 다음 아버지가 살던 아파트 단지의 소유자를 추적 할 수있었습니다. 그들은 자신이 누구인지 정확히 알고 어머니에게 돌아가신 것을 알리기 위해 아파트로 바로갔습니다.

그의 비장으로 인해, 나는 너무보고 싶었던 남자의 삶을 엿볼 수있었습니다. 내가 가질 유일한 아버지였던 사람. 몇 마일 떨어진 곳에 살았음에도 불구하고 아버지와 할머니는 매우 가까웠습니다. 그들은 매주 서로에게 편지를 쓰고 서로에게 작은 메모, 취급 및 동전을 보냈습니다. 그들은 동전을 모았습니다. 대부분 밀 페니와 사분의 일. 내가 가진 모든 것. 이 노트와 작은 장신구는 이제 나의 소중한 재산입니다.

Grandmom은 꽤 오랫동안 아 sick으며 지구상의 그녀의 시간이 끝나는 것으로 알려졌습니다.

중요 사항 : 70 년대에 삼촌 (아버지의 형)이 자살했습니다. 내가 기억하기에 너무 어 렸기 때문에 내가 들었던 이야기에서 할머니는 분명히 황폐했습니다. 아빠는 그녀가 떠난 전부 였고 그녀의 삶에 대한 사랑이었습니다. 그녀의 모든 것.

그가 지나간 후에 우리가 찾은 편지를 통해, 그는 항상 그녀에게 그가 잘하고 있다고 말한 것이 분명해졌습니다. 그는 좋았습니다. 그는 그녀가 그를 걱정하지 않기를 바랐습니다.

그래서 아파트 단지 소유자 인 2009 년 8 월 26 일은 그의 아파트로 갔다. 문이 열렸습니다. 그들은 그를 부르면서 그의 아파트에 들어갔다. 정문에서 그들은 침실의 일부를 볼 수있었습니다. 그들은 자기가 침대 옆에 누워 지팡이 옆에서 낮잠을자는 것을 볼 수있었습니다. 그는 '지팡이'가 정상인 것처럼 보이기 때문에 장애인이었습니다.

더 자세히 조사한 결과, 그는 자고 있지 않다는 것을 깨달았습니다. 그는 죽었다. 그는 스스로를 쐈다.
나는 내 마음 속에, 그의 어머니가 다른 아이를 자살하는 고통을 느끼지 못하게했을 것이다. 특히 그녀의 연약한 상태에서.

부검 후, 그들은 (수 마일 떨어져서 죽었지 만 ...) 그들은 서로 48 시간 이내에 죽었다고 판결되었습니다.

그래서 나는 당신이 이것을 고려하도록 요청합니다.…

그는 전화가 없었다. 인터넷이 없습니다. 아무도 그의 어머니가지나 갔다는 것을 알리기 위해 그를 붙잡을 수 없었습니다. 그러나 그는 어떻게 든 알고있었습니다. 그는 그녀가 사라 졌다는 것을 알았습니다. 그녀는 평화에 있었다. 그는 어떻게 든 자신을 해치지 않고 자신의 고통과 고통에서 벗어날 수 있다는 것을 알고있었습니다. 그것이 바로 그가 한 일입니다. 48 시간 이내

무슨 일인지 알아 나는 내가 무엇을 믿는지 안다.

그녀의 정신이 그녀의 몸을 떠날 때, 그녀는 그에게 직접 갔다. 그녀는 그에게 그녀가 괜찮다는 것을 어떻게 든 알려 주었다. 그녀는 쉬고 있었다. 그는 산탄 총을 집어 들고 고통을 끝냈습니다.

그의 고통은 즉각적으로 끝났을 지 모르지만 나의 시작은 막 시작되었다.

다시 한번, 나의 고통은 날카 롭고 극심했다. 심한. 나는 8 살짜리 소녀로 돌아가서 아빠없이 떠났다. 너무 최종적이었다.

그것은 벽돌의 톤처럼 나를 때렸다… 나는 더 이상 내가가는 곳마다 그의 얼굴을 찾을 수 없다는 것을 깨달았다. 나는 항상 쇼핑이나 무언가를하는 동안 어딘가에 그를 만나는 꿈을 꾸었다. 그 작은 꿈은 이제 아버지처럼 죽었습니다.

그가 방아쇠를 당기기 전에 그가 한 번만 생각했을 것입니다.

'왜 그리고 무엇을'가 오늘 나를 괴롭 히고 남은 생애 동안 나를 괴롭힐 것입니다.

2008 년 12 월에 그를 찾았 으면 어떻게합니까? 그가 나와 나와 가족과 함께 살 수 있다면 어떨까요? 우리 집은 작고 많지 않습니다. 우리는 매일 어려움을 겪습니다. 그러나 그것은 중요하지 않습니다. 우리는 방을 만들었을 것입니다. 우리는 그것을 작동시킬 수있었습니다. 삶이나 죽음을 의미합니까? 예, 방이 있어요 그러나 슬프게도 그렇게되지 않았습니다. 필기 메모를 보내지 않은 이유는 무엇입니까? 왜 검색에만 인터넷을 사용 했습니까? 내가 더 열심히 노력하지 않은 이유는 무엇입니까? 그는 왜 더 열심히 노력하지 않았습니까?

사실 : 대부분의 날, 나는 단지 내 침대에 말고 '내 아빠를 원한다'고 울면서 영원히 거기에 머물고 싶다! 나는 매일 작고 잃어버린 아이처럼 느끼고 사랑을 갈망합니다.

5 년 이상이 지났지 만 고통은 여전히 ​​굉장히 어둡습니다. 내 인생에서이 끔찍한 사건이 저를 영원히 바꿔 놓았습니다. 나는 영원히 바뀌었고 더 나은 것이 아닙니다. 그것은 나를 정의하고 허용합니다. 나는이 끔찍한 비극이 내 존재를 정의하도록 허용합니다. 나 자신이 미안하다고 너무 피곤 해요 내 동정 파티는 지치고있다 그러나 모든 것이 항상 아버지가 자살했다는 사실로 돌아옵니다. 아버지는 외로움과 손으로 죽으 셨습니다. 그걸로 어떻게 살아?

비극적 인 사랑의시

나는 죽음을 두려워하지 않습니다. 나는 이미이 땅을 떠난 가족들과 함께 내 자신의 통과와 달콤한 상봉을 기대합니다. 이 차갑고 잔인한 세상.

나는 내 존재의 모든 온스와 함께, 나는 짧은 기간에 대한 방법이더라도 '아빠'를 부를 수있는 특권을 가졌던 따뜻하고 훌륭하고 친절하고 사랑스럽고 달콤하고 달콤하고 재미있는 사람을 다시보고 포용하기를 고대합니다. 시간.

나는 지난주에 꿈을 꾸었다. 그의 통과 이후 나의 두 번째. 꿈에서 우리는 외할머니 조부모의 집에있었습니다. 지나간 할아버지도 할로윈 마스크를 쓰고있었습니다. 아버지는 무릎에 작은 아이가있는 안락 의자에 앉아 계셨습니다. 난 행복했다. 할아버지가 나를보고 나서 아빠를 보았습니다. 그는 다시 나를보고… 말했다. 중지. 웃지 말고 나를 봐. ' 그는 아빠를보고 나에게 돌아왔다. 그가 말한 것은 강력하고 울부 짖었습니다. 나는 잠에서 깨어났습니다.

할아버지 께서 말씀하신 절대 잊지 않을 말 :

'당신과 당신의 아버지는 눈이 동일합니다.'

HHHHmmm ??? 동일한 눈!?!?! 그는 무엇을 의미 했습니까? 그 메시지가 중요한 이유는 무엇입니까?

이 메시지는 명백한 것입니다… 우리의 눈은 거의 같습니다. 아니면 더 깊은 의미가 있습니까? 종종 눈은 영혼의 창이라고합니다. 어쩌면 그는 내 아버지와 내가 생각했던 것보다 더 비슷하다고 말하고 있었을 것입니다. 어쩌면 일종의 경고였습니다. 자살 경향은 유전 적인가? 가족의 과거로 인해 더 높은 위험에 처해 있습니까?
나는이 생각을 불러 일으키는 추측으로 끝을 맺는다…

그들이 떨어져 있던 거리에도 불구하고 그들이 어머니와 아들로 나누었던 무한한 사랑을 생각해보십시오. 아버지는 이미 그의 형제를 자살했다고 생각하십시오. 할머니는 장남을 잃어 버렸고 막내 (아빠)도 똑같이 잃지 않았습니다. 아버지는 너무 친절해서 다른 사람들의 감정을 배려했습니다. 그는 그의 어머니가 한동안 깨지기 쉬운 상태에 있었다는 것을 알고 있었다. 지옥에서 누군가가 그녀가 아직 살아있는 동안 자신을 죽였다고 믿게 만들 수는 없습니다. 이 엄청난 외상성 사건이 아마 연약한 할머니를 죽일 것임을 알면. 아니. 절대 안돼.

그래서 ... 어쨌든, 그는 그녀가 이미 사라 졌다는 것을 알았습니다. 어떻게?

이견있는 사람?

Robert Allen Bendell 전용
1950 년 1 월 25 일-2009 년 8 월 24 일
당신은 사랑을 받고 있습니다. 평화롭게 쉬십시오.
곧 보자.