제가 대학에 다니는 21 세였던 저의 남자 친구와 저는 머리를 깎았습니다. 어깨 길이의 머리카락을 면도했습니다 Sinead O 'Connor-Natalie Portman-in-V-를위한 벤데타 노골적인. 왜 우리가 친구와 친척에게 물어보아야하는지에 대한 이유는 다음과 같습니다.

  • 다름
  • 남자 친구가
  • 내가 약을 먹었 기 때문에 (마리화나가 중요하다면 일종의 진실)
  • 내가 컬트에 있었기 때문에 (엄마 이론)
  • 내가 펑크 로커 였기 때문에 (사촌의 테이크)

진실은 그 당시의 남자 친구와 나는 카페에서 공부하고 있었을 때 비현실적인 하루입니다. 이 대화는 다음과 같습니다.

남자들은 그들이 가질 수없는 것을 원합니까

나 : 나는 왜 여자 아이들이 왜 머리를 깎을 수 없는지 궁금했습니다. 나는 고교 남자 친구의 머리를 면도하곤했고 그것을하고 싶었다. 유지 보수가 적습니다.



그때 남자 친구 : 왜 안되죠?

나 : 몰라 왜 안돼? 머리를 면도합시다.

그때 남자 친구 : 알았어.



그래서 우리는 그의 아파트로 가서 머리를 깎았습니다. 이것이 극단적이라고 생각 했습니까? 예, 실제로, 그리고 그때, 나는 사지에 괜찮 았습니다. (내 자신 안에는 거대하고 빈 꽃병이 있다고 느꼈고, 완전히 살기 위해, 완전히 알기 위해서는, 가능한 한 많은 경험으로 꽃병을 가득 채울 수 있도록 가능한 한 많이해야했습니다. 그래서 나는 그렇다고 대답했다.) 나는 또한 대부분의 젊은 대학생들이 자신을 페미니스트라고 생각하기 시작하면서 그 당시 매우 정치적이고 반항적이었습니다. 나는 화장, 탈취제 또는 면도를 일관되게하지 않았다. 머리카락은 그냥 머리카락이었습니다. 그것은 다시 자랄 것입니다.

나는 몇 사람, 아마도 쳐다보기 만해도 슬픔을 느끼게 될 것이라고 생각했지만 대부분의 경우 모든 것이 이전처럼 진행될 것입니다. 내가 틀렸어. 그 후의 것은 나에게 매우 감정적이며, 노출 된, 충격적인시기였습니다. 어머니는 히스테리가되어 마약이나 컬트에 있다고 확신했습니다. 그녀는 나의 21 번째 생일 파티를 취소했다. 내 친구들은 내 남자 친구가 나를 세뇌했으며 그가 나를 사랑하게했다고 주장했다. 낯선 사람들은 내가 어떤 종류의 진술을하고 싶었는지, 아니면 암에 걸 렸는지 알고 싶어 일상적으로 나에게 걸어 갔다. 사람들은 더 이상 나를 쳐다 보거나 때리지 않지만 단순히 응시하거나 공개적으로 조롱 할 것입니다. 소년들이 예쁘게 생각하기를 바라면서 수년간의 노력을 기울인 후에 나는 일종의 무성한 호기심이되었습니다.

못생긴 남자와 섹스

나는 반응에 대한 나 자신을 준비하지 않았고 잘 처리하지 못했습니다. 나는 공공 장소 에서조차도 전이나 그 이후로 울었다. 나는 원칙적으로 대중에게 감정을 표현하지 않는다. 그것은 내 인생에서 소외되고 우울한 시간이되었습니다. 너무나 작은 것 (헤어! 그리고 머리카락이 정말 빨리 자랍니다!)이 나를 사랑하는 사람들이 그렇게 의미있게 행동하게 만들 수 있기 때문에 나는 화가 났고 슬 was습니다. 나는 여전히 나였습니다-대머리이지만 여전히 기본적으로 자신입니다. 그리고 나는 부끄러워했고, 내 외모에 당황 스러웠습니다. 결국 사람들이 그것에 대해 화를내는 것은 꽤 나쁜 것처럼 보였을 것입니다. 그때 나는 여성 스러움을 포기하지 않을 때, 우리가 기대하는 방식대로 옷을 입지 말고 행동하지 않으면 버림받은 사람들이된다는 것을 깨달았습니다.



그러나 부끄러운 줄 아는 동안 나는 완고하게 은폐하기를 거부했다. 가발이나 스카프는 없었습니다. 대머리를 숨기려고 시도하지 않습니다. 나는 그 당시 남자 친구가 매우 추운 날에 내게 준 부드러운 비니를 입었지만, 대부분은 맨발로 무기를 휘 두었다. 내가 한 일에서 무엇을 숨기지 않더라도

그리고 몇 달이 지나면 머리카락은 자라지 않아 다시 자랐습니다. 나는 그것을 한동안 가까이 잘랐다. 길어질수록 여성으로서의 정체성이 더 인정 받았다. 나는 초초 모델이나 데미 무어처럼 보였다고 들었습니다. GI 제인. 남자들이 나를보기 시작했다. 조금 더 자랐을 때 나는 멋진 일식 레스토랑에서 여주인으로 일했습니다. 픽시 컷은 미친 대신 세련되었습니다. 그리고 엄마는 결국왔다. 그러나 나는 했습니까?

글쎄, 나는 다시 머리를 길게 자라고 메이크업을 시작했다. 나는 예쁘다는 것이 사실이라는 것을 알았습니다. 사실, 나는 내가 권리를 얻었음을 느꼈습니다. 10 년 전이었습니다. 저는 결혼했고 엄마이며 나이가 많은 대부분의 여성들처럼 긴 머리, 메이크업, 매니큐어, 쇼핑을 좋아합니다. 시간은 나의 반항적이고 극단적 인 부분을 부드럽게했습니다. 그러나 그 면도 머리 소녀는 항상 내부에 있으며, 우리의 정체성이 찍히지 않는 이발이라는 것을 알고 있습니다. 어느 날 누군가가 그것을 거의 기대하지 않으면, 나는 다른 사람들처럼 보이고 지루해질 수 있습니다. 이번에는 울지 않을 것입니다.