나는 대부분의 20 대를 사랑을 쫓는 데 보냈다.

나는 당신을 그리워하는 자신이 싫어

내가 확신했던 잘못된 사람들이 나를 위해 좋았습니다. 내 손아귀에서 빠져 나간 관계는 놓칠 수 없었습니다. 손가락을 감싸는 것을 좋아할 때까지는 충분하지 않다는 사고 방식.

관계를 맺지 않았다면 집중력과 에너지를 하나가되도록 확장 할 것입니다. 추격전, 추락, 조각으로 떨어졌습니다. 인생은 피곤하고 불행했습니다. 나는 상심에 대한 끊임없는 두려움 속에서 살았고 기계적인 사랑과 변덕스러운 사랑이 냉소적이었습니다.



나는 추격이 능동적이라고 생각했고, 내가 원하는 것을 따라 가면서 내 삶을 통제하고있었습니다. 나는 내 감정에 충실하고 그들이 나를 위해 넘어지게했기 때문에 누군가를 쫓는 것이 낭만적이라고 생각했다. 나는 그들을 쫓아서 결국 내가 원하는 것을 얻을 것이라고 생각하고 나는 행복한 결말을 얻을 것이다.

그러나 내가 잘못한 사람들을 쫓아 너무 바빠서 올바른 사람들로부터 나를 밀어 냈습니다. 내 인생의 다른 축복에 감사하는 사랑을 찾는 데 너무 집착하는 일이 일어났다. 그 결과, 나는 혼자가 될 수없는 방법에 너무 멀어서 지속될 수없는 단기적인 관계를 맺게되었습니다.

오랜 시간이 걸렸고 마침내 사랑이 쫓아 갈 필요가 없다는 것을 인정하고 있습니다. 쫓는 것이 필요한 것은 아닙니다. 나는 낭만적이거나 자기 희생적이지 않았습니다. 나는 대담하고 나에게 좋은 것이 무엇인지 알 수 없었다.

사랑은 상호적인 것이며 다른 사람이 느끼지 않으면 마음을 바꿀 수있는 방법이 전혀 없습니다. 내가 할 수 있다고 생각하는 것은 미친 짓과 망상이었다. 나는 그 결과에주의를 기울이지 않고 맹목적으로 쫓아 가서 멸망과 가슴 아픈 곳으로 바로 뛰어 들었다. 나는 내 자신의 고통에 대한 책임을졌지만 내 감정 만 보답하면 모든 것이 옳을 것이라는 터무니없는 카레에 완전히 흡수되었다.



나는 내 행동이 자신에게 얼마나 독성이 있는지 전혀 몰랐다. 나는 내 마음으로가는 길을 몰랐을 때 내 행복의 근원을 위해 누군가에게 의지했습니다. 나는 내 마음의 모든 부러진 부분을 마술처럼 치유하고 다시 온전하게 만들 사랑을 기대했다. 나는 가혹한 현실에서 나를 털어 내고 나의 꿈을 이룰 수있는 구세주를 바라고있었습니다.

그래서 사랑이 실패하고 희망이 무너질 때마다 절망의 심연 속으로 빠져 들었다. 인식 할 수없는 다른 사람으로 변화하고 있다고 느꼈습니다. 나는 내 앞길이 반복적으로 고통과 눈물을 흘리며 끝없이 늘어나고 있다고 느꼈다. 어느 시점에서, 나는 가장 낮은 곳에있을 때 여행을 계속하는 것이 불가능하다고 느꼈습니다.

나는 선택의 여지가 없어서 시도했다. 천천히, 나는 나 자신을 태웠다. 나는 사랑과 동정심에 대해 내면을 바라보기로 결심했습니다. 나는 내 회사에 감사하고 자신에 대해 배우기 위해 고독을 소중히 여깁니다. 나는 내 자신의 영웅이자 내 안녕을위한 가장 큰 옹호자가되기 시작합니다.

나는 시도하고 너무 많이 배웁니다. 그리고 저는 여러분에게 올바른 종류의 사랑은 결코 쫓아 올 필요가없는 사랑이라고 말하고 싶습니다. 당신 안에있는 사랑은 결코 떠나지 않을 것입니다.