당신은 나의 과거입니다. 나는 내 인생의 거의 모든 부분에서 당신을 삭제했습니다. 당신은 더 이상 목적을 수행하지 않으며, 당신이 나를 더 아프게 할 수있는 기회를 갖게함으로써 내가 성취 한 모든 것은 매번 열심히 움켜 쥐는 것처럼 보입니다. 나는 당신에게 내가하는 것으로 유명한 일을 너무 많이했으며, 일반적으로 후회를 피하지만 (모든 것이 학습 경험입니다), 나는 나 자신을 도울 수 없습니다. 네가 처음으로 상처를 입힌 후에도 너에게 말하는 것을 후회한다. 당신은 내 친절, 우정 또는 사랑을받을 자격이 없었습니다. 나는 당신이 내가 한 번 생각한 친절하고 돌보는 사람이 아니라는 것을 지금 알고 있습니다. 당신은 진정한 친구가 아니며, 내 마음이나 마음에 공간이 없어도됩니다.

더 이상 슬프지 않습니다. 나는 더 이상 당신을 그리워하지 않으며, 더 이상 당신이 어떻게 생각하는지, 그리고 당신에게 말하려고 기다릴 수 없었던 재미있는 일에 어떻게 반응 할 것인지 궁금해하지 않습니다.

나는 당신에 대해 매일 생각합니다

나의 슬픔은 지금 둔 해지고, 다르다. 그것은 때때로 좋은 소식을 나누고 당신과 나의 성취를 축하하기를 원하는 다른 곳에서 온 것입니다. 내가 한 번 아는 사람이 얼마나 자랑 스러울 지 아는 것으로부터. 그런 소식이나 내 인생에 대해 이야기하고 이야기하는 것이 완전히 비정상적이라는 사실에서 실제로. 우연히 당신을 만났을 때 기분이 어떨지 상상하고 마지막으로보고 싶은 것이 당신을 아프게합니다. 나는 당신이 할 모든 것이 지나친 시간에 관계없이 당신을 알고 있다는 사실을 깊이 느낄 수 있고 당신이 행동 할 때 당신을 부르는 것을 두려워하지 않기 때문에 당신이 느끼는 강제적 인 어색함에 반응하는 것입니다. 모조품. 더 이상 나에게 정직해서는 안된다는 것을 알고 있기 때문에 불편합니다. 당신은 허용되지 않으며, 우리는 둘 다 알고 있습니다. 이 모든 것을 아는 것이 더 이상 찌르지 않습니다.





그러나 나는 때때로 특정 기억에 귀신이 난다. 나는 결국 인간이다.

1 년 전에 저에게 연락 한 방법, 어떻게 달라 졌는지, 어떻게 달라 졌는지에 대한 사과를 드린 적이 있습니다. 당신이 저를 그리워했고 당신이 너무 중요하다는 것을 깨달았습니다. 그 사과는 대부분의 사람들이 당신이 나를 다치게 한 후에 듣기를 기다리는 것이었지만 실제로는 크게 변하지 않았습니다. 나를 가장 괴롭힌 것은 내가 옳았다 고 말했을 때였 다. 더 이상 너 자신이 아니고, 미워한다. 후자는 Snapchat을 통해 편리하게 단어가 사라집니다.

당신이 한 것처럼.



나는 가장 오랫동안 그 일로 어려움을 겪었습니다. 내가 더 이상 당신의 삶에 있지 않더라도 당신이 당신의 진정한 자아가 아닌 것에 대해 슬 made니다. 그러나 지금은 중요하지 않다는 것을 알고 있습니다. 행복하든, 슬프거나, 자신에게 진실한지 여부는 중요하지 않습니다. 내가 생각하는 것이 아니며, 우정은 당신의 것이 아닙니다. 당신은 사랑이든 우정이든 나를 선택하지 않았으며, 왜 내가 당신에게 합당한 지 궁금해 할 수있는 기회를 주 었는지 확실하지 않습니다.

당신의 기억이 흐려지고 있습니다. 지금 당신을 생각할 때 연결 끊김에 익숙합니다. 슬픔은 무관심과 불쾌감을 줄 수 있습니다.

나는 남자 친구에게 머리를주고 싶다

오래 전에 한 번 말하면 행동이 말보다 더 크게 말한다는 것을 알았습니다. 당신이 나를 그리워 할 때, 당신이 우리 둘 다를 선택했다는 것을 알려주십시오.

나를 선택하지 않은 사람은 슬퍼 할 가치가 없다는 것을 보여 주셔서 감사합니다. 자신을 먼저 사랑하는 것이 얼마나 중요한지를 상기시켜 주셔서 감사합니다.

나를 선택하도록 도와 주셔서 감사합니다.