때로는 집으로 돌아가 침대에서 자고 싶어요. 나는 결코 떠나지 않은 것처럼 척하고 싶다. 나는 몇 년 동안 결코 떠나지 않았고 나는 결코 결코 척하고 싶지 않다. 고통 내 결정 때문에 떠나는 것이 실수가 아닌 것처럼 가장하고 싶습니다. 나는 내가 속한 곳, 내가있는 곳에서 떨어져서 최고의 인생을 낭비하지 않은 것처럼 가장하고 싶다 심장 거주합니다.
때로는 도망 가서 정말로 저를 구했는지 궁금해 살해 나
내가 떠난 이후로 나는 나 자신이 아니었다. 내가 떠난 이후로, 나는 나에게 적합하지 않은 삶에 적응하려고 노력해 왔으며 결코 내가되고 싶지 않은 사람이 되려고 노력했습니다.
이해가 안 돼요 받아들이고 싶지 않다 나는 사랑받는 것을 그리워한다.
긴장보다 조화가 더 좋았을 때 쉽게 의사 소통하는 것을 그리워하고, 농담을하는 사람들이 그리워하며, 모든 구석과 모든 사람을 아는 것이 그리워집니다. 느낌이 그리워 안전한.
가장 친한 친구가 그립습니다. 5 살 때부터 내가 아는 사람들과 어울리는 것이 그리워요. 나는 해변으로 무작위로 여행을 떠나서 그들이 나를 판단하지 않을 것이라는 것을 알고, 그들이 내 고통이나 두려움을 즐겁지 않을 것이라는 것을 알고, 누군가가 항상 그곳에 갈 것이라는 것을 알고 싶어서 그들에게 내 마음을 쏟아 붓는 것을 그리워합니다. 무슨 일이 있어도. 나는 그들이 말하는 것을 의미하는 사람들로 둘러싸여 있다는 것을 알고 있습니다. 내가 할 수있는 일이 아니기 때문에 내 친구 인 사람들. 나와 같이 진정으로 나를 좋아하지 않기 때문에 나와 함께 시간을 보내고 싶은 사람들은 편리합니다.
그리고 때때로 나는 그를 만나는 것을 그리워합니다. 그가 같은 곳에 있을지 모른다는 생각이 들었습니다. 일주일 내내 내 얼굴에 미소를 짓기 때문에 그의 얼굴을 보지 못했습니다. 나는 그를보고 싶어요. 나는 그를 그리워한다. 이제 내가 좋아하는 모든 사람은 또 다른 사람입니다 실망.이제 내가 만나는 모든 사람이 나만큼 흥미를 느끼거나 흥분시키지 않습니다. 이제 내가 만나는 모든 사람은 여기서 꿈을 꾸는 사람을 결코 찾을 수 없다는 것을 다시 한 번 상기시켜줍니다. 나는 그를 집에서 멀리 찾지 못할 것이다. 나는 그와 같은 다른 사람을 찾지 못할 것입니다.
때때로 나는 내가 잘못된 방향으로 가고 있다는 것을 깨닫기 위해 얼마나 많은 표지판이 필요한지 궁금합니다. 더 이상 환영받지 못한다는 것을 깨닫기 전에 몇 개의 문을 더 닫아야합니까? 이곳은 제게 아닙니다
때로는 집을 떠나는 기분이 어떻게 노숙자 정말 없어요. 때때로 나는 세상에서 가장 좋은 곳에있는 것에 대해 미쳤는지 항상 궁금하지만 병든나는 항상 외로움을 느낀다. 나는 항상 외부인처럼 느낍니다.
때때로 나는 내가 머물기를 바란다. 혼돈 속에서. 혼란에. 다른 모든 사람들에게는 순수한 광기 때문에 떠나기를 기다릴 수는 없지만 나에게는 집 다시 돌아 가기를 기다릴 수 없습니다.
