2017 년 1 월 10 일에 나는 내 인생의 마지막 알코올 음료를 마셨다. 마지막 만세의 설정은 화려하지 않았고, 네 개의 사이다 캔을 통해 쟁기질하는 영화관에서 혼자였습니다. 나는 GP가 약속 할 때까지 일을 할 수 없었던 최근 불안과 불면증에 대해 논의하기 위해 시간을 죽이고있었습니다. 의사의 수술로가는 길에, 나는 마지막 술에 취한 얼굴을 기록하는 것을 알지 못하고 버스에서 내 자신의 사진을 찍었습니다. 나는 내가 좋아 보인다고 생각했지만 이제는 그녀의 귀신에 대해 전문가와 이야기하기 위해 취해야 할 부풀어 오른 유리 눈을 가진 35 세의 남자를 봅니다.

내가 밤에 깨어있게했던 공포에 대해 엉망으로 도착했을 때 GP는 관대했다. 그는 나의 음주에 관해 물었고, 그것이 나의 정신 건강 문제에 도움이되는지보기 위해 술을 쉬라고 제안했다. 나는 과거에 기권 했으므로 이것이 쉬울 것이라고 생각했다. 나는 중독자가 아니었고, 적당히 잘하지 못했습니다. 나는 매일 술을 마시지 않았지만 병을 시작하면 마쳐야했습니다. 나는 항상 정전 지점까지 마셔야했다. 그러나 나는 책임감있는 성인이었고, 직장을 구하고, 친구를 사귀고, 데이트를하고, 운동을하고, 아픈 부모를 돌보고 잘 먹었습니다.

이전의 각 음주 기간은 '사건'으로 시작되었습니다. 계단 비행을 넘어서 병원에 갔을 때, 성폭행을 막기에는 너무 취했거나, 술을 너무 많이 마신 후 그 시간이 지나갔을 때 어린이 생일 파티. 나는 술취한 장난에 대한 흉터와 이야기를 충분히 불러 일으켜 사랑하는 사람들을 동등하게 즐겁게하고 관심을 갖습니다. 매 1 월 드라이 1 월에는 매우 젖은 2 월이 뒤따 랐습니다. 이번에는 달랐습니다 – 나는 영구적 인 피해를 입히기 전에 선을 그만 두어야한다는 것을 깨달았습니다. 나는 알코올 중독으로 가족 3 명을 잃었고 나는 그들과 같은 범주에있는 자신을 결코 보지 못했지만 (나는 보드카로 차를 마시지 않았다) 알코올이 항상 원인의 원인이되었다는 생각이 들었다. 해결책이 아닌 문제.



연초가 내 친구들과 가족을 잇는 일련의 충격 사별로 가장 힘들었고 3 개월 만에 5 개의 장례식에서 자신을 발견했습니다. 슬픔에 빠지기를 간절히 원했지만 와인 한 잔조차도 수문을 열게되어 멈출 수 없다는 것을 알았습니다. 당신이 중독자라면 하나는 너무 많고 천으로는 충분하지 않습니다. 시간이 지남에 따라 나는 평상시의 목발없이 스트레스가 많은 상황을 다룰 수 있다는 것을 알게되었다. 나는 새로운 직장을 시작하고, 금융 위기를 겪고, 심각한 건강 공포증을 겪었고, 내 인생의 냉담한 최악의 PTSD 에피소드를 경험했다. 천천히 며칠이 몇 주, 몇 달로 바뀌었고 그 사실을 알기 전에 일년 내내 술을 마시지 않았습니다.

지난 한 해 동안 무엇을 배웠습니까? 사회적으로 어색 할 때 술을 마시지 않으면 서 사교를합니다. 나는 당황하고 지루합니다. 지루함은 유혹에 이르고 저항하기 위해 고군분투하기 때문에 지나치게 술이 많은 사건을 피하려고 노력합니다. 사회적 고립은 장기적인 해결책은 아니지만 처음 몇 개월 동안 마차에서 나에게 효과적이었습니다. 또한 근본 원인에 도달하지 않고 한 바이스를 포기하면 다른 바이스로 간단히 대체 할 수 있습니다. 나는 쉽게 파괴적인 패턴에 빠지기 때문에 술, 평범한 섹스, 설탕, 정크 푸드, 지출로 술을 대체하는 것이 정말 간단합니다. 올해도 술을 과장했습니다.

저의 일부는 알코올을 포기하는 것이 삶의 모든 문제에 대한 해결책이 되길 바랐지만 대다수는 여전히 존재합니다. 술을 마시면서 조용히 할 부정적인 생각이 매일 밤 내 마음에 시끄럽고 명확 해짐에 따라 불면증이 악화되었습니다. 나쁘지 않았습니다. 체중이 줄고 더 나은 삶을 선택했고 더 많은 시간을 할애 할 수있게되었습니다. 이제 숙취를 회복하기 위해 한 번에 48 시간을 소비하지 않습니다. 반쯤 넘게 마비 시키려고했던 문제를 처리하기 위해 상당히 강렬한 치료를 시작하려고합니다. 그래서 손가락이 넘어져서 명상에 대한 새로운 열정과 함께 수면 문제에 도움이 될 것입니다.



음주는 주로 내 더러운 작은 비밀입니다. 나는 내가 중독자임을 인정하기가 부끄러워서 사람들에게 알코올을 포기했다고 말하지 않습니다. 나는 내 여정에 약 6 개월간 중독자라는 것을 인정했다. 또한 내가 회복 중이라고 사람들에게 말하지 않으면, 왜건에서 내가 넘어 졌을 때 사람들이 내가 망쳤다는 것을 알지 못할 것입니다. 하지만 새해가 다가 오면 옷장에서 나와 내가 성취 한 것을 자랑스럽게 생각해야합니다. 내가 할 수 있다면누군가할 수있다.

이 드라이 1 월은 또 다른 해의 음주를 시작합니다. 너무 고집이 세고 버리기로 결심했기 때문입니다.