나를 위해, 어머니는 항상 기대했던 것입니다. 어머니는 형제 자매를 키우고 믿을 수 없을만큼 사랑과 기부를했으며, 그것은 내 자녀들을 위해 필사적으로하고 싶었던 일이었습니다.

약 6 년 전, 시간이 지나친 느낌이 들지 않았지만 남편과 저는 4 주 후에 임신과 압도적으로 임신을하기 위해 대담한 결정을 내 렸습니다.

우리 아가 9 개월 후에 정시에 도착했을 때, 나는 그와 함께 병원 침대에 누워 있었고, 내가 그를 위해있을 어머니의 유형에 대해 낙관적이며, 내가 누군지의 모든 부분을 곧 변화시킬 경험에 완전히 무지한 것을 기억합니다. 였다.





나는 더 나은 가치가 있지만 그를 사랑

나는 앞으로 3 년간 산후 우울증 진단을받지 못했다고 자신있게 말할 수있다.

내가 고통 받고 있음을 알리지 않기로 결심하고 순전히 진단받지 못했고 '나쁜 어머니'였습니다. 대신, 나는 웃는 얼굴을 쓰고 모든 사람에게 어머니가 된 놀라운 경험이 무엇인지 말해 줄 수 있었고, 출산했습니다. 내 두 번째 아름다운 아들에게

하지만 언젠가 의자에 앉아이 두 가지 놀라운 창조물을 내려다 보면서 더 이상 할 수 없었습니다. 나는 집에서이 행복하고 충실한 어머니 인 척하는 것에 질려서 더 도움이 될 수밖에 없었습니다.

그날 오후에 문을 쉽게 빠져 나올 수 있었던 무서운 깨달음으로 남편과 대화를 나눈 후 어머니를 넘어서 다른 것을 탐구하고 열정과 목적을 찾아야한다고 말했습니다. .



고맙게도 그는 이해하는 것처럼 보였고 우리는 역할을 바꾸기로 동의했습니다. 다음 달에 나는 유일한 빵꾼이었고 그는 올해의 2016 년 남편이되었습니다.

나는 내 일을 가족보다 먼저하기로 결정했을 때 느꼈을 때 특히 내 인생에서해야 할 일을하는 것에 전적으로 집착했다. 나는 나에게 도전하고, 영감을 주었고, 매일 나를 흥분시키는 일을 발견했고, 나는 모든 것을 가질 수 있다고 단기간 동안 진정으로 생각했다.

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내가 행복했던 이유를 이해하고 실제로 나를 더 나은 어머니로 만든 결과, 내가 기대하지 못한 것은 다른 사람들을 정말 불편하게 만들었습니다.

가족을 부양하고 오랫동안 행복하게 지냈다는 생각은 실패했습니다. 나는 내 결정에 의문을 제기하고 내 행복을 방해하려했으며 어머니로서의 역할에서 완전히 통제 할 수 없다고 느꼈다.



왜 내가 다른 사람과 다른지 궁금해 할 수 없었습니다. 아이들과 집에있을 때 왜 절대 행복하지 않았습니까? 호텔 방에서 자기 연민에 빠지지 않고 직장을 나갔을 때 친구들과 와인을 마시는 것을 왜 즐겼습니까?

나는이 질문을 내 주위의 놀라운 어머니와 아버지에게 요구하기 시작했다. 나는 어머니로서의 실패에 대해 매우 정직한 게시물로 특히 나쁜 날의 나 자신의 사진을 게시하는 것을 기억합니다.

당신은 내가 당신을 생각한 사람이 아니에요

다시받은 반응을 테스트하고 싶었습니다. 결과적으로 놀라운 일이 일어났습니다. 정확히 같은 느낌을 가진 부모님으로부터 메시지를받은 후 메시지를 받았습니다.

나는 고등학교 친구에게서 그녀의 아기와 함께 집에있는 것을 싫어하고 직장으로 돌아 가기 위해 필사적이라고 들었습니다. 다른 친구는 가족을 재정적으로 지원하기 위해 오랜 시간을 일해야했기 때문에 매일 가족을 잃고있는 것처럼 느꼈다고 말했습니다.

내가 방금 아기를 가졌다는 것을 알고 있던 여자가 감사합니다, 그녀는 내가 그것에 대해 말할 때까지 그녀가 혼자라고 생각했습니다. 나는 그들이 매일 실패하고 있다고 생각하는 사람들과 몇 시간 안에 20-30 개의 메시지를 받았을 것입니다.

마지막으로, 4 년 동안 어머니가 된 후에 나는 실패가 아니라는 것을 깨달았습니다.

그 날 나는 매일 매일 행복하게 빵을 굽고 그녀의 아이들을 공원으로 데려가는 어머니가되지 않겠다고 결심했습니다. 나는 더 필요하다.

자녀와 함께 집에있는 것을 절대 좋아하고 학교에가는 날을 두려워하는 어머니이기도합니다. 그리고 자녀가 없었을 때 당신의 삶이 어떨지 궁금해하는 것도 괜찮습니다.

나의 가장 큰 실패는 나를 놀라운 발견으로 이끌었습니다. 육아가 무엇인지에 대해 현실적으로 말하는 사람들이 충분하지 않습니다. 결과적으로 우리는이 완벽한 어머니와 아버지를 둘러보고 '왜 저일 수 없습니까?'

나는 내가 어머니라고 생각했던 어머니 대신 내가 실제로 어머니라고 더 받아 들여 졌다면 그날 소파에 앉아 있지 않았을 것이다.