봄날 오후에 남자 친구에게 강간을당한 지 19 년이 지났습니다. 19 년이 지난 지금 저는 안전하고 성적인 경험을 확신했습니다. 내가 누군가에게 무슨 일이 있었는지 이야기한지 19 년이 지난 후 모든 상황을 해결하기 위해 노력했습니다. 내가 알고 있던 모든 것을 잃은 후 19 년. 약 한 병을 삼킨 후 19 년. 19 년.

평생 이었어요

내가 진실을 말한 지 2 년이 지났습니다. 이 사이트에 게시 된 후 2 년. 2 년이 지난 지금 세상에 실제로 일어난 일에 대해 충분히 강하게 느꼈습니다. '강간 당했다'고 말할 수 있고 2 년이지나 부끄러워하지 않았습니다. 내가 마침내 치유되었다고 느낀 2 년 후. 이년. 그다지 멀지 않은 과거에.



19 년 전에 일어난 일에 대해 2 년 전에 저술 한 내용을 강간 판타지 웹 사이트에 게시 한 것을 발견 한 지 일주일이 지났습니다. 정신적으로 시간이 지난 19 년 후 1 주일.

이전 기사의 제목 인 '강간당한 거짓말에 대해 거짓말했습니다'라는 제목을 Google에 어떻게 생각하게했는지 모르겠습니다. 생각이 방금 떠 올랐습니다. 나는 블로그 나 다른 것을 thought다고 생각했다. 다른 사람이 내 이야기를 자신의 모습으로 반영했거나 내가 공유 한 Facebook 그룹을 찾게 되었기 때문에 내 이야기를 공유했을 수도 있습니다. 포르노 사이트를 찾지 못했습니다. 나는 바람이 내에서 밀려 나고 감정이 넘치기 전에 마비되기를 기대하지 않았다. 그러나 거기에 있었다. 글을 쓰는 데 많은 용기와 에너지가 필요한 나의 이야기가 있었고, 그 앞에 'XXX'가 게시되었습니다.

빌어 먹을 강간 판타지 포르노 사이트.



숨을 잃고 터널 시력이 시작되었습니다. 내 심장이 뛰었고, 나는 미쳤고, 나는 몸 바깥에서 느꼈다. 어떻게해야할지 몰랐습니다. 나는 1998 년 봄날에 느꼈던 것과 같은 감정을 느꼈다. 그의 얼굴이 내 눈앞에서 번쩍였다. 그의 만족스러운 미소. 그의 코골이. 수치심. 그가 그렇게 나쁘지 않다고 말했을 때 그의 목소리에 금이 갔다. 그가 입고 있던 파란색 까마귀. 수치심. 내 어깨의 경련이 이상한 각도에 있습니다. 발로 차서 오른쪽 신발을 다시 착용해야했습니다. 그가 내 바지를 끌어 올리는 것을 원하지 않습니다. 수치심. 수치심. 수치심. 나는 모든 것을 다시 느꼈지만 낯선 사람들이 내 이야기에서 즐거움을 얻는다는 지식이 추가되었습니다. 수치심.

나는 19 년 전과 매우 흡사하게 그날 밤 잠을 자고 울었습니다. 나는 위반했다. 내 일부는 동의없이 취해졌고, 내가 할 수있는 일은 없었습니다. 처음은 나의 처녀 였고, 이번은 나의 이야기였습니다. 그리고 강간의 외상은 확실히 더 심각했지만 어떤면에서는 더 나빴습니다. 내 이야기는 그들이 요청한대로 내려 받기 전에 2 년 동안 그 사이트에있었습니다. 나는 많은 사람들에 의해 그것을 알지 못하고 위반되었습니다. 어두운 방에서 이상한 남자를 생각하고 바지를 풀면서 내 이야기를 읽고… 생각하기 힘든 것 이상입니다. 그리고 아직? 내가 생각할 수있는 전부 야

사랑받는 것이 무서워

나는 새로 약혼했고 약혼자는 내 과거와 최근 발견을 알고 있습니다. 그는 이해하는 것 외에는 다른 사람이 없었으며,지지하려고 노력합니다. 하지만 내가 말했을 때 나는 그를 눈으로 볼 수 없었습니다. 그가 울면서 주먹을 움켜 쥐거나 팔을 un 수 없었습니다. 그리고 무슨 일이 있었는지 이야기하기 싫지만 시도하기에는 너무 지쳐 요.



나는 다른 사람들이 정신 건강 계획의 일부로 결정하기로 결정한 경우, 치료법이 제게 효과가 없었기 때문에 싸워야합니다. 사실, 나는 그것을 원하지 않았기 때문에 결코 효과가 없었습니다. 어쩌면 포르노 커뮤니티의 원치 않는 회원이 된 것에 대한 초기 충격이 사라진 후에 갈 것입니다. 하지만 지금은? 지금, 나는 다시 14 살이고 세상의 어떤 것도 확실하지 않습니다. 누가 신뢰해야하는지, 누가 실제로 나를 걱정하는지, 또 다른 하루를 어떻게 할 것인지. 그래서 나는 일을하고, 과제를 겪고, 집에 와서 나머지 밤을 자신을 산만하게합니다. 그리고 잠자리에 들고 불을 끄고 그의 얼굴과 어두운 방에서 남자를 봅니다.

나는 아마도 치료를 받아야한다.