내 어머니는 날 사랑하지 않아 그녀가 처음 말한 것을 기억합니다. 나는 열한 살이었고 방과 후 학교에 왔습니다. 나는 방에 눈물을 흘리며 복도에 있었고 지금도 기억조차 할 수없는 일에 대해 논쟁하고 있었는데, 여동생과 관련이 있다고 생각합니다. 그녀는 항상 나보다 그녀를 선호했다. 나는 그녀에게“너는 나를 사랑하지 않거나 최소한 너처럼 행동하지 않는다”고 말했다. '당신 말이 맞아요, 난 당신을 사랑하지 않아요.'그리고 그녀는 떠났다. 그냥 그렇게 침대에서 눈물이났습니다. 나는 그날 밤 자고 울었다.

그런 기억이 그렇게 생생하게 기억 될 수 있다는 것은 재밌습니다. 5 년 후에도

4 년 후 엄마는 다시 내 여동생과 관련이있는 것에 대해 비명을 지르고 있습니다. 나는 부엌에 서 있고 그녀도 마찬가지입니다. 비명을 지르면서 그녀는 나를 때리기 시작했다. 나는 그녀가 나를 때리는 것을 막으려 고 자신을 보호하려고 노력했다. 그것은 그녀를 정말로 화나게했다. 그녀는 더 큰 소리로 비명을 지르고 더 세게 쳤다. 아빠가 다음 방에 계셨는데, 그가 일어나서 나를 지켜 주겠다고 안심하고 일어나서 그를 보았습니다. 내가 틀렸어.



아빠는 팔로 나를 데려 가서 바닥에 밀어 주셨습니다. 그는 나를 차기 시작했다. 그는 차고 차고 차었다. 내가 일어나려고 할 때마다 그는 나를 땅에 밀어 넣었다. 그는 계속 반복해서 이렇게 말합니다. '넌 내가 널 쫓을 수 있다는 것을 안다. 나이가 너무 많아서 징계받을 수는 없다. 걷어차 고 걷어차면 돼

이런 일이 벌어지고있는 동안, 엄마가 한 모든 일은 감시였습니다. 그녀는 그를 막지 않았다. 그가 나를 계속 걷어차면서 그녀는 방금 감시했다.

아빠가 끝나고 난 그냥 바닥에 머물렀다. 나는 무가치하고 한심하고 작은 느낌을 결코 잊지 않을 것입니다.



5 년 후 저는 16 살입니다. 대학의 전문 프로그램에서. 가능한 한 열심히 노력하고 통과하지만 평범한 성적에서만 가능합니다. 늦게 나아지는 것이 낫다고 생각했기 때문에 늦게 나눠하기로 한 임무가있었습니다. 제 시간에 나눠주는 대신 할 수있는 최선의 일을 잘하지 못했습니다. 우리에게 임무를 부여한 교사는 아빠를 불러서 과제가 전달되지 않았다고 말했습니다. 아빠는 나에게 너무 화가났습니다. 내가 학교에있는 동안 그는 나를 불러내 위협하고 소리 쳤다. 나는 그 오후에 집에 버스를 타서 버스 정류장과 버스에서 내 눈을 외치는 것을 기억합니다. 사람들이 쳐다보고 있다는 것을 신경 쓰지 않았습니다. 그런 다음 아빠는 제 일을 불러 왔다는 글을 보냈고, 일이 제 공부에 영향을 준다고 생각했기 때문에 교대 근무를 줄 이도록 요청했습니다. 나는 이렇게 말했습니다. '저를 바보처럼 보이게하고 전문가가 아닌 것처럼 보이게합니다. 나는 학교 일을 우선시 한 적이 없으며 당신도 알고 있습니다. 나의 모든 과제는 항상 정시에 인도되며 내 인생에서 처음으로 과제의 기한을 놓친 경우, 정당한 사유 내에 있음을 이해한다고 생각합니다. 당신은 학교가 항상 나에게 가장 중요한 것이므로 항상 우선한다는 것을 알고 있습니다. 당신은 내가 다른 모든 것보다 그것을 중요하게 생각한다는 것을 알고 있습니다. 학교에 올 때 내가 당신을 실망시킨 적이 있습니까? 왜 이렇게할지 모르겠습니다. '

작은 음경 문신

나는 그가 적어도 내 텍스트를 고려하고 답장을하면서 사과 할 것이라고 생각했다. 나는 아무것도 돌려받지 못했다. 그와 엄마는 내가해야 할 말을 듣는 것을 싫어합니다. 그 오후에 집에 돌아 왔을 때 그는 모든 것이 정상인 것처럼 행동했습니다.

그것은 내가 자해 한 첫날이었다. 손목이 찢어졌습니다. 나는 그것이 릴리스처럼 느껴질 것이라고 기대했지만 그렇지 않았습니다. 그냥 아프다. 나는 자고 울었다.



일주일 후 아빠는 저녁 식사 테이블에서 엄마와 함께 늦은 과제에 대한 주제를 마침내 결정했습니다. 나는 소리를 지르고 정말 부정적인 말을했다는 것을 기억합니다. 나는 너무 많이 울었다. 자녀가 부모 앞에서 울 때 부모는 일종의 동정심을 느낄 것이라고 생각할 것입니다. 내 것이 아닙니다. 그들은 계속 비명을 질렀다. 임무에 관한 것뿐만 아니라 그들은 내가 한 모든 잘못된 일을 제기했습니다. 아빠는 나 자신이 점심으로 음식을 살 때마다 가족과 함께 나누지 않기 때문에 이기적이라고 비난했다. 그는 가족이 일하는 방식이 아니라고 말했다. 나는 국방을 위해 자녀를 사랑하거나 듣지 않는 부모도 가족이 일하는 방식이 아니라고 주장했다. 그것은 정말로 아빠를 화나게했다. 그는 그것이 HIS 가족이 일하는 방식이라고 소리 쳤다. 그의 가족. 그가 나를 소유 한 것처럼. 내가 그의 재산 인 것처럼

이 시점에서 그는 그의 의자에 앉은 채 일어나서 일어 서서 내 방으로 달려 갔을 때 너무 무서웠습니다.

자해에 대해 다시 생각했지만 그렇게 할 수 없었습니다. 나는 다시 자고 울었다.

부모님 중 한 명이 그 일을 기억하지 않는다고 생각합니다. 그러나 나는 그들에 대해 항상 생각할 정도로 그렇게합니다. 또한 저를이 세상으로 데려온 두 사람이 저를 사랑하지 않으면 부모님이 얼마나 나쁜 사람인지 생각합니다. 다른 사람이 나를 어떻게 사랑합니까?