이 글을 쓰면서 손이 떨리고 있습니다. 2 년, 14 일이라는 느낌이 들었던 지 오래되었습니다. 어젯밤에, 나는 재발했다.

내가 지난 밤에 2 그램의 코카인을 사서 공유 한 친구는 끔찍한 'R'단어를 사용하는 것이 이상하다고 생각했다. 2009 년에 함께 사용하기 시작했지만 거기서 다른 길을 갔다. 그녀는 '소셜 사용자'로 남아서 화장실에서 키 범프를하기 위해 술집과 파티를 몰래 갈 수 있었지만 결코 일상 생활의 일부로 만들지는 않았습니다. 다른 한편으로, 나는 2 년 동안의 음주 후에도 여전히 나를 붙잡고있는 무언가로 회오리 바람 사랑에 빠졌다. 나는 그것이 무한한 에너지와 결합 된 무적의 무적을 느끼게하는 느낌을 좋아했습니다. 내가 세상의 꼭대기에 있었고 어떻게 든 주변에 원을 달리는 것처럼. 특히 2009 년에 저에게 필요한 것은 내가 느끼고 싶었던 것입니다.

2009 년은 최악의 해였습니다. 나는 학부 3 학년이었고, 어린 시절 친구와 고등학교 연인과 6 년 동안 관계를 맺고 새로 단 하나를 찾았습니다. 내 인생에서 처음으로, 나는 안전망이없고, 힘든 코스가없고, 내 인생이 어디로 향했는지 전혀 몰랐던 대도시에서 혼자 살고있었습니다. 나는 친구들과 파티를하고, 자고, 일반적으로 하루를 낭비했다. 그해 여름에 대학을 졸업하기 전에 가장 친한 친구는 21 세에 의학적 상태에서 세상을 떠났습니다. 예상 한대로 이미 허약 한 세상이 무너져 내 렸습니다. 맑은 달라스 오후에 안뜰에서 행복한 시간 동안 마가리타를 마시면서 친구와 나는 미친 아이디어를 얻었습니다. 우리는 코카인을 시도해야합니다. 그것은 수많은 영화에 의해 화려하고 낭만적이었고 많은 부유 한 급우들에게 선택 의약이었습니다. 그것은 '우위를 점할 것'이며 대부분의 경우 공공 장소에서 사용하기에 사회적으로 허용됩니다. 모든게 괜찮을 거에요?



찾기 힘들지 않았고 그날 밤에 사용하기 시작했습니다. 처음은 처음처럼 어색했습니다. 내가 뭘했는지, 정확히 무엇을 기대해야하는지 전혀 몰랐다. 사실, 내가 제대로하고 있는지조차 확신하지 못했습니다. 그러나, 나는 지속적인 작은 똥이되어 계속 나아갔습니다. 그리고 간다. 곧 더 많은 것을 얻을 시간이었다. 나는 내가 가졌던 것을 내 친한 친구들에게 고백했고 그들은 뉴스를 잘 받아 들였다. 그들 대부분이 너무 오래 사용하기까지 오래 걸리지 않았습니다. 운 좋게도 그들 대부분은 소셜 사용자로 남아 있었고 비교적 쉽게 습관을 낼 수있었습니다. 나에게는 너무 늦었다.

나는 푹 빠졌다. 내가 사용했던 1 년 반의 어느 순간에, 나는 항상 나와 함께 적어도 1 그램 또는 2 그램을 가지고, 그릇-말 그대로 타격으로 가득 찬 부엌 그릇-을 내 침실에 숨겼습니다. 나는 술집에서 외출하는 동안 파티 중에, 수업 중에, 파티 중에 화장실에서 열쇠를 훔쳐 코를 막았습니다. 아침, 점심 및 저녁 식사로 코카인을 먹었습니다. 집으로 돌아 오는 동안 부모님은 체중 감량에 대해 언급했는데, 이는 요가에 대한 나의 새로운 사랑에 기인 한 것입니다 (적어도 당시에는 완전히 거짓말). 나는 그 기간 동안 임대료보다 코카인에 더 많은 시간을 보냈다. 어느 날 밤, 나는 여덟째 집어 들고 죽이고 딜러에게 더 자세한 정보를 요청했다. 처음 8 개의 공이 충분하지 않아서 딜러가 3-4 번의 배달을하는 경우가있었습니다. 조증적인 느낌이 지나치기에는 너무 좋았습니다. 그것은 Adderall의 레이저 예리한 경계와 결합 된 MDMA의 행복과 같았지만, 더 부드럽게 내려 왔습니다. 나는 한 번 누군가 하나님 께서 그 자신이 어떤 약을 선물로 감싸서 나에게 보내면 코카인이 될 것이라고 말했습니다. 어느 시점에서 나는 신장 문제로 입원하기까지했다. 의사는 내가 '생활 방식을 바꾸겠다'고 단호하게 조언했지만 문제가되지 않았습니다. 나는 사랑에 빠졌다. 나는 슈퍼맨 인 것 같은 느낌이 들었고, 통제 불능 상태에 빠졌다. 나는 언젠가 거울을 보며 자신을 인식하지 못하거나 내가 누구인지 알지 못하는 것을 분명히 기억합니다. 나는 내가 원래 시작한 것을 성취했다. '가장자리'는 이제 사라졌고, 나는 마비되고, sn 거리며, 사람의 껍질을 남겼다.

어떻게 든 대학을 졸업하고 대학원에 입학 할 수있었습니다. 그러나 약물 사용 (전체 공개를 위해 코카인은 나의 유일한 습관은 아니었다)이 거기서 멈추지 않았습니다. 대학원 첫 학기를 마치고 인생에서 마약을 만지지 않은 제 정신을 잃은 사람과 관계를 맺기 전까지는 마침내 그만 두었습니다. 우리는 2 년 동안 함께 지 냈으며, 오늘날 우리가있는 곳으로 안내합니다.



어제 밤, 오랜 친구와 함께 모이기로 결심했습니다. 우리는 몇 병의 와인에 대한 실패한 관계와 경력 문제에 대해 논의했습니다. 코카인의 주제, 특히 우리가 얼마나 놓 쳤고 어떻게 느끼게했는지에 대한 주제가 나타났습니다. 몇 번의 전화 통화와 도시로의 여행 후, 우리는 깔끔하게 형성된 2 개의 무지개 빛깔의 흰색 가루와 새로 열린 소비뇽 블랑 병 앞에 앉아 모든 것이 잘 될 것이라고 스스로에게 말하면서…