우선, 나는이 글을 저 자신에게 썼습니다. 나는 선생님이 아님을 상기시켜야합니다. 나는 단순히 영혼을 가진 인간이며 내 관점과 경험을 당신과 공유합니다. 우리는 언젠가 우리의 행동에 대해 책임을 져야합니다.

아침 2시 19 분이고 남편은 30 분 만에 라마단을 위해 금식을 시작합니다.

그는 10 분 전에 잠자리에 들었지만 항상 나를 기다립니다.



나는 밤에 마음이 활기차게 늦게까지 자러 간다.

오늘 밤에 글을 쓸 줄 알았지 만 그렇지 않은 것 같습니다.

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지금 남편과 성관계를 갖고 싶지만 못합니다. 내가 말했듯이, 그는 28 분 안에 금식을 시작하려하는데 시간이 너무 오래 걸리지 않습니다.



무엇보다도 성은 단식 할 때 삼가야하는 것입니다.

그렇기 때문에 나는 지금 내 전화로이 글을 쓰고 있는데, 그는 내 팔에 잠 들었다.

그리고 아니요, 저는 당신이보고 있기 때문에 금식하지 않습니다. 문제는, 저는 기독교인이고 그는 무슬림입니다.



네. 당신은 그것을 정확하게 읽었지만 당신이하지 않은 경우에 대비하여-나는 기독교인이고 그는 무슬림입니다.

왜 무슬림 남자와 결혼 했습니까?

내가 스스로 물어볼 것이라고 생각한 것은 아닙니다. 결혼 생활에 9 개월 밖에 걸리지 않았습니다.

그러나 나는 여기에 있습니다.

불행히도 내 대답은 '좋은 기독교인을 찾을 수 없어 무슬림과 결혼 한 것'만큼 간단하지 않습니다. 그 경우에만 해당됩니다. 사실 나는 남편이 기독교인 이었으면 좋겠다. 진실을 알기 때문에, 내가 원했던 것은 내가 한 것처럼 하나님을 사랑한 남편 일뿐입니다.

나는 함께 교회에 가고, 함께기도하고, 노래 할 수는 없지만 복음 노래를 함께 부르는 것을 상상했습니다.

그러나 나는 그 그림이 수년에 걸쳐 사라져 버렸다.

이 결정에 대해 글을 쓰는 것은 몇 년 동안 글을 쓰고 싶어하는 것입니다.

그러나 나는 그것을 공유하고 싶어하지 않았습니다.

나는 인생에서 나의 선택을 설명 할 필요가 없다고 생각하기 때문에 종종이 주제에 대해 침묵을 지켰습니다.

따라서이 선택을 설명하는 대신 이야기를 들려 줄 것입니다.

당신의 이야기를 들려주는 것보다 더 큰 고통은 없습니다.

내가 지금 말하고있는 이유는 누군가가 최근에 남편을 위해 개종 할 계획이 있는지 물어 보았 기 때문입니다.

이것이 처음이 아니거나 두 번째로 그런 질문을 들었 기 때문에가 아니라 사람들이 진정으로 그런 질문을 할 권리가 있다고 생각할 때마다, 특히 믿지 않는 사람들에게 충격을주기 때문에 하느님!

가늠자로, 나는 사람들이 아무런 해를 끼치 지 않는다는 것을 알고 있지만, 다음에 누군가가이 기사를 게시 할 때이 질문을 할 때 나는 정중하게 그들에게 망설이지 말라고 말할 것입니다.

하지만 지금은 처음부터 다시 시작하겠습니다.

그리고 저에게는 그것은 하나님을 찾는 것으로 시작됩니다.

하나님을 찾는 것은 정상적인 평범한 말의 순서를 뒤집는 것입니다.

나는 평생 기독교인으로 자랐지 만 전 남자 친구와 헤어지고 자기 가치가 산산조각 난 19 살 때까지는 그를 찾기 시작하지 않았습니다.

하나님을 찾아서, 당신은 당신을 끌어들이는 것에서 벗어나 어려운 곳으로 헤엄칩니다.

당신은 당신이 주었던 것에 대한 대가로 더 큰 무엇인가가 당신에게 제공 될 것이라는 희망 (단순한 희망)으로 편안하고 친숙한 습관을 버립니다.

이 수색에서 나는 하나님이 있음을 알았을뿐 아니라 하나님의 자녀라는 것을 알았습니다.

내가 이해했을 때, 나는 그것을 이해했을 때, 그보다 더 내면화했을 때, 그것을 섭취했을 때 용기가 생겼습니다.

매우 용기가 있습니다.

나를 미리 알고 지금도 알고있는 사람들은 아마 이것을 증명할 수 있습니다.

나는 사람들을 기쁘게하기 위해 생활을 중단했다.

정말 했어요

나는 내 감정과 자신에 정직하기 시작했다.

그리고 정직의 헛된-내가 기독교인 남자와 결혼하고 싶었던 진정한 이유는 그것이 정확히 들리기 때문입니다.

완벽하게 들렸다.

‘맞아요’

사람들은 우리를보고 우리 모두 똥이 있다고 생각합니다. 그리고 다른 사람들의 감탄 느낌-나는 그것을 원했습니다. 나는 그것을 필요로했다.

나는 현 상태가되고 싶었지만 진실은 당신이 신을 따를 때 현 상태가되는 것은 없다는 것입니다.

하나님은 이제 내 인생에 신성한 장소를 가지고 있습니다.

남편이 내 인생에 왔을 때, 그는 이것을 알았을뿐만 아니라 이것을 이해하고이 여정에서 나를 도와주고 싶었습니다.

이전 블로그 게시물에서 셀 수없이 많은 시간을 말했듯이이 사랑을 찾지 않았습니다. 나는 정말로하지 않았다. 나는이 사랑을받을 가치가있는 것은 물론이고이 사랑도 원한다고 생각조차하지 않았다.

그러나 하나님은 내가이 사랑을 아는 것을 아 셨습니다.

나는 그가 그가 그것을 없애기를 원했을 것이라고 합법적으로 믿지 않습니다.

사랑은 심지어 우리가 심지어 뚱보보다 강합니다.

사랑은 찾아야 할 것이 아닙니다. 당신을 찾을 것입니다. 당신이 사랑한다고 생각하는 것에 달릴 필요는 없습니다. 왜냐하면 그것이 당신을 진정으로 의미 할 때 당신을 붙잡고 결코 잃어 버리지 않기 때문입니다.

이것이 나에게 일어난 일입니다.

나뭇잎과 벼룩과 별과 강을 만드는이 힘이 나를 사랑한다는 것은 여전히 ​​저를 겸손하게합니다. 나, 린다 놀랍다.

나는 내가 가진 것과 내 인생에있는 사람을 갖는 것이 정말 축복입니다. 나는 여기에 도착하기 위해 열심히 노력했다. 내가 '여기'라고 말할 때 나는 행복에 도달하는 것을 의미합니다.

내가 남편을 맞이하기 위해 통로를 걸어 간 날, 나는 하나님을 보았습니다. 그리고 다시 돌이킬 수 없다는 것을 알았습니다.

다시 돌아가고 싶지 않았습니다. 제작자와 함께 할 수있는 한 빨리 달려 가고 싶었습니다.

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내가 처음에 머리에 한때 찍은 그림이 여전히 어떤 모양으로 나타나는 것이 실제로 놀랍습니다.

우리와 같은 사랑을 갖는 것은 어렵습니다. 나는 너에게 거짓말하지 않을 것이다. 그리고 우리에게는 자녀가있을 때 더욱 어려워 질 것입니다.

그러나 나는 그와 신 이외의 다른 사람과 인생을하는 것을 상상할 수 없었습니다.

어느 날, 지금은 모래가 더 이상 떨어지지 않을 때가 있습니다. 나는 내 말을 읽고 왜 내가 무슬림 남자와 결혼했는지 기억할 것이다.

(무함마드 알리는 늦게 말했듯이 '우리는 모두 같은 신을 지니고 있습니다. 강, 호수, 연못, 개울, 바다, 바다 이름은 모두 다르지만 물은 포함되어 있습니다. 그들은 모두 다른 형태와 시간으로 표현 된 진리를 포함하고 있습니다. 무슬림이든, 기독교인이든, 유대인이든 상관 없습니다. 하나님을 믿을 때 모든 사람이 한 가족의 일부라는 것을 믿어야합니다 하나님을 사랑한다면 그의 자녀들 중 일부만 사랑할 수는 없습니다.)