6 개월 전이 아니 었습니다. 나는 가장 낮은 지점에 있었다. 나는 평생 동안 우울증에 빠졌다가 다녀 왔기 때문에 큰 일이 아니었다. 그러나 이번에는 우울증이 상상했던 것보다 더 나빠서 처리 할 수 ​​없었습니다. 나는 아빠의 45 구경 구경을 가지고 배를 쐈다.

나는 최악의 상황이 끝났다고 생각했다. 나는 기절을 기다리며 피를 흘렸다. 나는 단지 피를 흘릴 수 있다고 생각하기에 순진했다. 문제는 전혀 지나치지 않았습니다. 5 분도 채 걸리지 않아서 우리 집의 도움이 와서 비명을 지르고 왜 침대에서 끊임없이 움직이고 아프게되는지 궁금해했습니다. 그녀는 내 배와 등에서 피를 본 후에도 무슨 일이 있었는지 몰랐습니다 (예, 총알이 내 척추 근처에서 나갔습니다). 그녀는 계속 나에게 내가 한 일을 물었다. 아직도 아파서 정확히 대답 할 수 없었습니다. 그러나 여파 후에도 여전히 내가 한 일에 대한 대답을 할 수 없었습니다. 5 개월이 지난 지금도 나는 마지막 순간이라고 생각했던 것을 요약해서 울고 있습니다.

보시다시피 영화와는 다릅니다. 영화에서 어떤 사람은 가슴이나 위 또는 다리에 총상을 입는 것을 볼 수 있습니다. 그러나 당신은 여전히 ​​그들이 움직이는 것을보고, 서있을 수 있고, 심지어 걷기도합니다. 고통은 견딜 수있을 것이라고 생각했지만 그렇지 않습니다.





감정적으로 먼 아버지 딸 관계

대부분의 사람들은 총에 맞는 것이 무엇인지 모릅니다. 더욱이 대부분의 사람들은 자신을 촬영하는 기분이 무엇인지 모릅니다. 45 구경을 취해서 '알았어요. 사랑하는 사람들에게 편지로 말하는 것을 잊었습니까? 나는 사후에 일어날 결과에 대비할 준비가되어 있는가?”나는 총을 더 많이 볼수록 더 비겁하게 자랐다. 나는 내 인생을 너무나 많이 남겨두고 사랑하지만 그 기간 동안 내 인생의 나쁜면이 이어졌습니다. 나는 그들이 나를 지배하게하고 기대할 것이 더 이상 없다고 생각하게하고, 내가해야 할 일에 남은 목적이 없다고 생각하게한다. 나는 내가 사랑하는 법을 처음으로 잃어 버렸다. 내가 남은 인생을 함께 보낼 것이라고 생각한 남자. 나는 천천히 가족을 잃었습니다. 우리는 한 가정에서 살면서도 단어를 바꾸는 것을 간신히 말하면서 서로 멀어졌습니다. 나는 직업을 미워했고 내가 될 사람을 미워했습니다. 나는 다른 곳에서 나 자신을 쏠 수 없었다. 총을 담요 밑에 숨기고 방아쇠를 당겼습니다. 그러나 아무것도 나오지 않았다. 나는 매거진을 고치고 총을 and 다음 방아쇠를 다시 당겼다. 이번에는 그것이 맞았다는 것을 알았습니다. 처음 충격을받을 때 가장 먼저 치는 것은 호흡 곤란입니다. 두 번째는 고통입니다. 그리고 고통과 함께, 방 전체를 침묵시키는 귀 먹는 총 불에서 귀가 울리는 소리 만 들립니다.

그곳에 아파서 집을 도와 자매를 부르면서 아빠에게 다가가는 것을들을 수있었습니다. 심지어 그 당시 전 남자 친구에게 전화하기까지 (2 일 기준). 나는 눈을 감고 표류하려고 노력하면서 내가있는 곳에 머물렀다.

무서운 인형이 생생하다

나는 모든 것에서 멀어 질 수 있었으면 좋겠다. 죽음을 향해 표류했습니다.



운 좋게도 나는 병원으로 달려 가서 여동생의 히스테리 비명 소리와 차에서 울부 짖는 소리를 들었다. 중환자 실에서 이틀과 병원에서 일주일 후, 나는 천천히 나아지고 풀려났습니다.

부모님은 분리되어 있습니다. 나는 우울증의 원동력 중 하나 인 아빠와 함께 살았습니다. 나는 2014 년 2 월 27 일 그날 밤부터 엄마와 함께 살았으며 아빠와 함께 살지 않아도되기를 바랍니다. 그러나 그것이 불가피하다는 것을 알고 있습니다.

당신은 추방자입니까

난 여전히 안 좋아 나는 여전히 우울한 존재, 항우울제에 대한 정신과 의사를 지속적으로보고 있습니다. 나는 남자 친구와 그날 밤에 슬레이트를 깨끗하게하겠다고 약속했지만 가족과 완전히 수정하지는 않았습니다. 내 인생은 좋지도 않고 다시 돌아 오지도 않습니다. 그러나 무슨 일이 있었는지 확신 할 수 있었던 것은 다시는 그런 식으로 내 인생을 버릴 수 없다는 것이 었습니다.

나는 더 많은 사람들이 나보다 더 나쁘다는 것을 깨달았고 그들의 삶을 끝내는 것에 대한 생각조차하지 않고 여전히 싸우고 있습니다. 그리고 저는 여기에, 20 세의 정상적인 삶의 투쟁을 감당할 수 없었던 우울한 22 세의 나이였습니다.

그러나 살아남은 후 많은 눈물을 흘리면서 나는 압도적 인 우울증에도 불구하고 인생을 보는 새로운 방법을 발견했습니다. 나는 더 이상 내 인생을 낭비하지 않기로 결정했습니다. 나는 사랑하는 모든 사람들을 외상과 우울증의 위험에 다시 빠뜨리기 위해 자살을 다시 시도하고 싶지 않다고 확신합니다. 나는 항상 자신을 행복하게하는 것이 중요하다는 것을 배웠으며, 내가 시도한 방식과 같이 인생을 버리지 않는 것이 더 중요하다는 것을 알게되었습니다.

우울증에 시달리고 인생을 포기하고 싶은 분들을 위해 잠시 시간을 내십시오. 사랑하는 사람들이 느낄 고통의 가치가 있습니까? 주변 사람들의 삶과 마음을 해칠 가치가 있습니까? 인생의 투쟁이 당신의 삶을 이길 수 있도록 하시겠습니까? 해서는 안되기 때문입니다. 결국 싸우고이기는 것이 공평합니다. 인생이 당신을 전복시키지 마십시오. 그 이상의 가치가 있습니다. 당신은 인생에서 더 좋은 것을보아야 만합니다. 친구를보고, 가족을 봅니다. 당신의 죽음이 그들이 견뎌야 할 고통의 가치가 있는지 잘 살펴보십시오. 생각보다 더 가치가 있습니다. 당신의 인생에 미치는 영향은 예상보다 훨씬 큽니다. 자신이 무가치하다고 생각할 수도 있지만 그렇지 않습니다. 우울증이 평생 동안이기도록 선택하기 만하면됩니다. 그리고 내가 배운 것처럼, 당신의 삶을 끝내는 것은 가치가 없습니다.