그는 내가 너무 작다고 말했다.

대부분의 사람들은 내가 200 파운드가 넘었 기 때문에 내가 너무 크다고 생각했지만 Ralph는 내가 너무 작다고 주장했습니다.

우리는 가을이 시작될 때 데이트 앱을 만났습니다. 그의 사진에서, 나는 그가 매력적인 지 아닌지를 알 수 없었지만, 그는 내가 어떻게 지내고 있는지 알기 위해 자주 글을 쓸 것이기 때문에 사려 깊게 느꼈습니다. 바쁜 일정. 나는 작은 대화를 지나고 싶었지만 그는 그것에 관심이 없었습니다. 나는 그에게 의심의 이익을주고 싶었다. 나는 우리가 직접 만났을 때, 내가 어떻게 느꼈는지, 그리고 그것이 더 많은 것을 이끌어 낼 수 있는지 더 명확하게 알 수 있다는 것을 알았습니다. 그래서 몇 달이 지나간 후에 마침내 봄에 만날 시간을 찾았습니다.



우리는 어퍼 웨스트 사이드 (Upper West Side)의 레스토랑, 고급 바 및 그릴, 약 111 및 브로드 웨이를 만났습니다. 나는 내가 좋아하는 검은 색과 바람이 잘 통하는 탑을 입고 체형을 돋보이게했다. 나는 귀여움을 느꼈고 데이트가 나에 대해 똑같이 느끼길 바랐다. 그는 늦었지만 술을 마시고 시간이 지날수록 덜 긴장감을 느끼기 때문에 신경 쓰지 않았습니다.

그는 자신의 사진보다 실생활에서 더 잘 생겼기 때문에 이점이있었습니다. 그는 6 피트 2 피트에 서서 치료 사나 연쇄 살인범처럼 어두운 테가있는 안경을 썼고, 어린 시절의 치아 교정기에서 온 완벽한 하얀 치아를 가졌다.

‘미안 해요.’그가 앉으면 서 말했다. '당신은 아름답게 보입니다.'



'감사합니다'라고 대답했습니다. 우리가 좋은 출발을 한 것으로 보입니다.

'너 배고프 니'? 그는 물었다.

'먹을 수있다'고 말했다. '너는 어때?'



'배가 고프지 않아요.'그가 말했다. '방금 ​​전채를 주문하면 어떨까요?'

동의했다. 나는 접시를 나눌 생각이 마음에 들었습니다. 그래서 그가 날짜가 끝날 때 지불을 주장했다면 비용에 대해 나쁘지 않을 것입니다.

우리는 서로 몇 블록 떨어진 곳에 살면서 같은 대학에 다니면서도 그때까지 어떻게 만나지 않았는가에 대해 이야기했습니다. 우리는 그 시점까지 여러 번 서로를 지나쳐서 서로 눈치 채지 못했다고 상상했습니다. 그는주의 깊게 듣고 열정적으로 웃었다. 나는 이것이 예상치 못한 사랑스러운 저녁으로 바뀌 었다는 것을 안심했다.

‘먹을만큼 먹었습니까?’ 그는 날짜의 끝쪽으로 물었다. 나는 이상한 질문을 발견했지만 그것을 읽지 말라고 나 자신에게 말했다.

'네 감사합니다. 당신은 어때요?

‘더 이상 원하지 않습니까?’

'예쁜'.

웨이트리스가 와서 테이블을 정리했습니다. 거의 떠날 시간이었다. 나는 그의 회사를 즐기고 있었고 밤이 끝나기를 원하지 않았습니다. 나는 우리가 산책하러 가거나 다른 곳에서 다른 음료를 마실 수 있기를 바랐다. 불행하게도 그는 다른 계획을 가지고 있었기 때문에 우리는 어색하게 포옹하고 우리의 별도의 길을 갔다.

'만나서 반가 웠어요. 우리 데이트가 끝나고 1 시간 후에 내 전화기의 화면이 그의 메시지와 함께 밝아졌다.

넌 날 아프게하지만 난 여전히 널 사랑해

'나도 만나서 반가 웠어요.'

나는 그를 다시보고 싶었던 것처럼 더 많은 것을 말하고 싶었다. 그러나 서두르는 것은 결코 좋은 생각이 아니기 때문에 느리게 생각해야한다는 것을 스스로에게 상기시켜야했다. 오히려 간단한 데이트 였지만 뉴욕시에서는 찾기 어려웠던 좋은 데이트였습니다. 나는 내 인생에서 누군가를 다시 가질 것이라는 낙관적이었다. 내가 마지막으로 관계를 맺은 지 4 년이 지났습니다. 치료하는데 많은 시간이 필요한 건강에 해로운 것이 었습니다. 나는 물건이 나를 위해 돌고있는 것처럼 보였습니다. 그래서, 나는 자기 파괴적인 사람이기 때문에, 나는 그에게 어떤 문제를 발견하려고 노력했습니다.

나는 그를 구글했다. 체포 기록에 대한 즉각적인 결과는 없었으므로 좋았습니다. 나는 그의 Facebook 계정을 찾았는데, 이는 그의 가족과 친밀한 관계를 나타 냈지만, 우리 대화에서 추측 할 수있는 것이 많았습니다. 그런 다음 그의 Instagram을 찾았습니다. 나는 그것이 새로운 제안이 있는지 알 수 있다고 생각했습니다.

그가 게시 한 사진은 일몰의 표준 풍경 사진과 크래프트 맥주 펍에서 친구들과 무작위 그룹 사진이었습니다. 지금까지 그에 관한 모든 것이 매우 정상적인 것처럼 보였습니다. 모든 것이 체크 아웃되는 것처럼 보였다. 나는 자신의 결점을 찾기위한 한 여성의 사명에 대해 기분이 나 빠지기 시작했지만 포기하려고하는 순간 실수로 그가 따르는 사람들의 목록을 클릭했습니다.

그는 대부분 다른 여자들 만 따라 갔다. 이것은 나에게 너무 귀찮게하지 않았을 것입니다. 그러나 나는 그들 모두가 공통점이 하나있는 것처럼 보였습니다. 그들은 모두 더하기 크기의 여성이었습니다. 각 프로필을 하나씩 살펴 보았습니다. 더하기 크기가 큰 여성 한 명이 비키니 버거 침대에 누워 에로틱하게 포즈를 취한 후 그녀의 몸에 비해 약 4 배 작은 비키니를 입고있었습니다. 또 다른 사람은 자랑스럽게 청바지에 지방을 붙 들었다. 나는 뚱뚱한 페티쉬를 한 남자와 데이트를했다는 것을 빨리 깨달았습니다.

나는 즉시 대부분의 슬픔을 겪었습니다. 증거가 바로 내 앞에 있었기 때문에 나는 거부를 바로 건너 뛰었다. 나는 당황과 분노로 직행했다. 이것이 그가 나를 어떻게 본 것인지 궁금했습니다. 내가 더하기 크기라는 것은 비밀이 아니었지만, 이것을 발견하면 내가 깨달은 것보다 더 많은 체중을 얻었는지 궁금해하고 나 자신을 잘보고 열심히보아야했습니다. 나는이 사람을 거의 알지 못했지만 모욕, 상처, 배신 및 사용을 느꼈으 며, 그가 나에게 빚을지는 것을 알지 못했습니다.

산타 바바라에서 가장 친한 친구 인 브리트에게 전화를 걸었습니다. 나는 그녀가 재미 있고 이상하다고 생각하지만 상황에서 은색 안감을 발견했습니다.

'왜 그냥 물어 보지 그래?' 그녀가 물었다.

'그는 내가 그를 구글로 알았다'고 말했다. '아마도 그를 몰아 낼 것입니다.'

'아마도'그녀는 말했다. '그게 기분이 나아질 유일한 방법입니다. 그것을 가져 오는 것에 대해 당신이 당황 스러울 정도로, 그가 당신을 알고 나면 그가 어떻게 느끼는지 상상해보십시오. '

그녀는 요점이 있었다. 그는 창피하다고 느낄 수도 있었다. 어쩌면 내가 그의 비밀을 알면서도 계속 그와 대화를 나 liev을 수도 있습니다. 나는 그가 모든 것을 이해하도록 도와주기를 간절히 바랐다. 나는 어떤 종류의 설명이 있기를 원했습니다. 나는 아마 그가 특정 유형을 가졌기를 바 랐고 이것이 페티쉬가 아닌 것처럼 보였습니다. 대답, 설명, 기분이 나아질 수있는 것을 찾겠다 고 결심했습니다. 나는 그에게 자신의 더러운 작은 비밀을 배우기에 충분히 사이버 스토킹했다는 것을 그에게 인정했다. 그는 즉시 답장을 보냈다.

‘도움이 됐어요.’그가 말했다. ‘치료에 갔지만 좋아하는 것을 좋아해요.’

그는 내가 알아 차리고 당혹스러워서 다시 나를 대면 할 수 없다고 말했다. 처음에는 철저히 죽었음에도 불구하고 나를 좋아할만한 사람을 만났을 것 같은 느낌이 들기 시작했고, 여전히 그를 다시 만나고 싶다고 말했습니다.

나는 6 학년 이래로 내 몸과 싸웠다. 가장 더운 날에도 큰 스웨터를 입기 시작했을 때 어떤 모양이든 숨길 수 있습니다. 내가 열일곱 살이되기 전까지는 깨지지 않는 습관이었습니다. 그런 다음 대학에서 처음 몇 년 동안 나는 예술과 커피의 꾸준한 식단에만 살면서 삶과 죽음에 대한 훌륭한 길을 걸었습니다. 나는 내가 가진 가장 작은 사람이었고 더 자신감을 가지고 걸었지만 나 자신보다 더 행복하지 않았습니다.

어느 날 아침 겁이 난 후 불안 발작과 몸이 좋지 않은 치료를 거부 한 내 몸에 병원에 착륙하기 전에 더 잘 돌봐야겠다고 결심했다. 나는 정기적으로 다시 식사를 시작하고 체중을 다시 시작했습니다. 나는 아직도 체육관에 가서 내가 먹는 것을 보았다. 주요 목표는 살을 빼는 것이 아니라 최소한 건강을 유지하는 것이 었습니다. 기껏해야 밤새 체형을 바꾸고 2001 년경 브리트니 스피어스 (Britney Spears)와 같은 복근이 VMA에서 무대에 큰 노란 뱀을 태 웠을 때

슬프게도 내 브리트니 데이는 오지 않았다. 그러나 지난 몇 년간 학부에서 데이트를 시작했고 체중 감량을 위해 노력을 계속하도록 장려했습니다. 몇 년 동안 데이트를 한 후, 관계는 끔찍한 변화를 가져 왔고 나는 그를 떠나야했습니다. 나는 병원 때문에 처음부터 두려워했던 곳에서 일어났다.

유쾌한 사건이 있기 전에, 그는 나를 밀어 붙이기 시작했고, 만약 내가 스스로를 방어한다면 그는 더 강하게 밀었다. 나는 그가 나에게 왔을 때를 기억하고 내 얼굴을 가리기 위해 팔을 들었다. 나는 그를 내밀어 그를 밀어 내고 내 손이 미끄러 져 내 손바닥이 그의 얼굴을 때렸다. 그의 눈 중 하나 주위에 검은 멍이 생겨 몇 주 동안 집을 떠나기를 거부했습니다. 그는 사진을 찍었고 언젠가 내가 이길 사람들을 설득하기 위해 나에게 그것을 사용할 것이라고 말했다.

신체적 학대가 시작되기 전에 그것은 언어적이고 감정적이었습니다. 그는 나를 만났을 때 어떻게 실망했는지, 내가 더 얇아지기를 바랐다는 것에 대해 끔찍한 말을 할 것입니다. 그는 나에게 '오늘 밤 체육관에 가니?'라고 끊임없이 물었습니다. 그리고 '그거 먹을거야?' 한 번받은 느낌이 들었을 때, 나는 그나 다른 사람에게 충분하지 않다는 것을 매일 상기시켜주었습니다. 나는 약 몇 ​​달 동안 관계를 유지해야한다는 것을 알고 있었지만, 그는 나를 닳아 버리고 다른 사람이 나를 원치 않는 것처럼 느끼게 만들었고, 젊고 순진했기 때문에 그를 믿었습니다.

의사가 저와 서서 내출혈을 확인한 작고 차가운 방에서 자신을 발견 한 후, 내 출혈이 있는지 배를 확인한 후 떠나야했습니다. 경찰 보고서를 제출 한 후 그가 수업 중임을 알았을 때 1 시간 이내에 이사했습니다. 나는 호텔에 머물면서 의사가 외상으로 줬던 파란 작은 약의 도움으로 만 잠을 잘 수있었습니다. 이것들은 다시 나를 돌보기 시작한 첫 단계였습니다.

시장에서 쇼핑을하거나 버스에서 내리면서 운명적인 밤에 역풍을 멈추기 전에 정상적인 느낌이 들기까지 몇 년이 걸렸습니다. 나는 현재 체중을 유지하고 이미 가지고 있지 않은 에너지를 빼앗는 것처럼 보였기 때문에 체육관에서 열심히 일을 중단했습니다. 나는 예전에는 없었던 방식으로 학교와 나 자신에 집중하기로했다.

이 시간 동안, 나는 약간의 무게를 되찾았고 그 후에 약간을 얻었습니다. 의사는 이제 실제로 과체중이라고 나에게 알 렸지만, 일반적으로 건강 상태가 좋으며이를 부인하지 않았습니다. 천천히, 나는 평범한 사람이 가지고있는 표준 정도의 불안감만으로 자신을 받아들이 기 시작했다. 그래서 랄프의 더 큰 여성들에 대한 사랑과 수집을 발견했을 때, 불안감은 단지 자기 의식보다 더 깊어졌습니다.

혼란스러워하고 아파서 몇 시간을 보낸 후에 나는 친구들과 이야기를 나누기 시작했고 그에 대해 웃을 수있게되었습니다. 호기심으로, 나는 되돌아 가서 그가 한 번 더 따르는 여자들의 사진을 보며 그가 본 것을 보려고 시도했다. 나는 대부분의 사람들과 마찬가지로 미디어에 의해 날씬하고 얇거나 운동이 아름다움의 주류 표준이라고 믿었습니다. 그래서 나는 밖으로 나가서 미리 정해진 사고 방식에서 벗어나서 내가 훈련받은 것을 지나쳐보아야했습니다.

나는 통통함이 귀엽다는 것을 알기 시작했다. 그것은 아마도 내가 이미 알고 있었지만 여전히 더 큰 소녀 임에도 불구하고 내가 생각하도록 프로그래밍 된 최초의 생각은 아니었다. 그래서 나는 어느 날 밤 자신의 소셜 미디어 소녀들을 스크롤하며 그의 강박 관념 때문에 자신과 내 몸에 새로운 감사를 표하기 시작했습니다. 나는 내가 누구인지, 내가 될 수있는 사람이 아니라 나를 좋아할 수있는 사람을 만날 수 있기를 희망하기 시작했습니다. 나의 이전의 관계에서, 그것은 나에게 결코 일어나지 않은 생각이었습니다.

랄프는 다시 만나기를 거부했다. 그는 내가 너무 작다고 말했다. 그는 이미 기분 좋게 통통한 자기보다 더 큰 소녀들을 좋아한다고 말했고, 만약 몸무게를 늘리고 싶지 않다면 관계는 아무데도 갈 수 없었습니다. 나는 의도적으로 체중을 늘리려는 의도가 없었으므로 작별 인사를해야했습니다. 비록 우리 사이에서 해결되지는 않았지만 그를 만나서 기쁘다. 디너 파티에서 이야기하는 것은 재미있는 이야기가 아닙니다. 내가 필요로하는 것은 자기 수용을 향한 발걸음이었습니다. 나 자신이 너무 힘들 때도 여전히 며칠을 알고 있지만, 자기 파괴적인 사이버 스토킹의 순간에 처음으로 오랫동안 나 자신과 함께 콘텐츠를 느꼈습니다.