매우 이상합니다. 나는 내가 나를 기억하고 밤에 일찍 잠을 자라고 말할 때 밤을 예측할 수 있기를 바랍니다. 모두가 나쁜 날과 좋은 날을 가졌다 고 생각하지만 나쁜 밤입니다. 아무것도 내 뇌가 스스로 여행하는 것을 멈추게 할 수 없습니다. 무언가가 바뀌었다. 나는 그것이 무엇인지 알기를 바랍니다. 갑자기 나는 그것에 대해 이야기 할 준비가되었고 그것에 대해 이야기함으로써, 나는 개요를 의미하지 않습니다. 나는 나를 죽이고 싶었다. 그러나 더 중요한 것은 갑자기 거울을보고봤을 때 보았던 사람이 내가 17 년 동안 보던 사람이 아니었기 때문에 인생을 끝내려고했습니다.

항상 너 일거야

내가 기억할 수있는 마지막 것은 아래층에 있고, 다시 한 번 거실로 들어 와서 두려운 강의를하는 것입니다. 인터넷 통금 시간과 전화 통금 시간이있었습니다. 11시 이후에 전화 나 문자 메시지를 보내지 않았습니다. 나는 부모님과 싸우고이 규칙을 여러 번 불순종했지만,이시기에 관한 내용은 달랐습니다. 나는 마비되었다. 아빠에게서 대각선으로 앉아서 다음 번호 814-657-XXXX를 알고 있는지 물었을 때 나는 나 자신을 생각했다. 난 그들을 증오. 나는 종료했다. 이것은 결코 더 나아지지 않을 것입니다. 저는 17 살이며 원할 때 내 휴대폰에서 문자를 보낼 수도 없습니다. 814-254-XXXX는 어떻습니까? 나는 그 수를 따르는 절차를 알고 있었고, 그는 지적하고 있었고, 곧 실망스럽고 다시 배신하고 그들에게 거짓말을했다는 것을 알게되었습니다. 그리고 814-758-XXXX 인 사람은 그를 무시하고 이미 '내 전화를주세요. 당신은 근거가 있습니다. 다시 한번'. 그녀가 어깨 너머에 서서 엄마의 비 승인하면서도 동정적인 표정을 따랐습니다. 그녀는 항상 이런 식으로 자신의 편을 들었지만 그녀가 기분이 나쁘다는 것을 알려주었습니다.

다음에도 무슨 일이 있었는지 놀랐습니다. 그는 내 전화를 가져 와서 전화를 끊고 언제 다시받을 것인지 아는 사람이 있다고 말했습니다. 나는 매우 화 나거나 화가 났을 때, 그리고 종종 긴장할 때 흔들림을 느끼는이 끔찍한 습관이 있습니다. 강의를받을 때 항상 떨리기 시작합니다. 나를 놀라게 한 것은 내가 마비되었다는 것입니다. 나는 전혀 흔들 리거나 움직이지 않았습니다.





아빠가 '괜찮아요'라고 말했을 때, 기억에 남는 모든 것이 흐릿 해지는 매우 단조로운 음조로 말입니다.

나는 내 방에 올랐다. 내 몸은 몸무게가 두 배나되는 것처럼 느껴 졌다는 것을 기억합니다. 방에 도착해서 문을 닫 자마자 가슴이 가슴을 때리는 느낌이 들었습니다. 나는 빛이 향하고 화가 났다고 느꼈다. 나는 무언가를 치고 싶었다. 내가 거울을 한 번 쳤다고 믿어 두 번째로 내 손이 내 몸의 모든 감정을 한 번에 빠져 나갔습니다. 나는 분노를 느꼈다. 나는 슬픔을 느꼈다. 나는 완전하고 완전한 공간 낭비처럼 느꼈다. 나는 내 눈 앞에서 슬라이드 쇼처럼 내 인생을보기 시작했다. 부모님이 다시 실망했다고 말한 것을 들었습니다. 나는 내 인생에 어떤 변화도 없을 것이라고 생각했다. 이 접지는 결코 끝나지 않을 것입니다. 한 달, 일주일, 심지어 3 일조차 더 이상이 집에있을 수 없을 것 같았습니다.

이 시점에서 나는 방 전체에 우스운 속도로 걸기 시작했다. 뇌를 늦출 수도 없었습니다. 나는 동시에 비명을 지르고 울고 싶었다. 그러나 아직 아무것도 나오지 않았습니다. 나는 아버지의 연설을 떠났을 때부터 위층으로 돌아와서 '차에 타라'라고 말하는 시간까지 내 방에 얼마나 오래 있었는지 알 수 없습니다. 몸 밖으로 경험 한 것 같습니다. 나는 마지막으로 간격을 멈춘 직후에 자신을 교살하기 위해 용기를 쌓으려고 노력했다는 것을 기억합니다. 나는 거의 어둡게 할 정도로 열심히했다. 내 얼굴이 마비되고 입술이 자주색으로 갔다. 그것에 대한 최악의 부분은 내가 거울 전체를 들여다보고 있다는 것입니다. 너무 약해져서 목에 쥐고 있던 스카프를 놓아 버리기 전의 뇌의 느낌을 기억합니다. 병원에 도착했을 때 간호사는 목에 자국이 있는지 물어 봤고 목에 아무 것도하지 않았다고 말했습니다. 나는 오늘도 부모님이 그녀가 물었다는 것을 전혀 모른다고 확신합니다.



나는 약을 복용 기억합니다. 그 직후에는 내 기억이 가장 선명하지 않은 곳이 있습니다. 꿈 같아 나는 또한 무기력하다고 느꼈기 때문에 잠을자는 것을 기억합니다. 나는 단지 시한 폭탄이라고 생각하고 내가 원하는 모든 것은 탈출했다. 전화벨이 들리는 것을 기억합니다. 나는 남자 친구에게 전화해서 내가 멍청한 짓을했다고 말했기 때문에 누가 다른쪽에있을 것인지 알았다. 나는 이것이 내가 죽고 싶지 않은 무의식적 자기 결정, 도움의 외침이라고 생각합니다. 부모님이 위층으로 뛰어 들어 실제로 약을 먹었는지, 병원까지 차를 타고 침대에 꽂아달라고 부탁했습니다. 기억이 나지 않습니다. 나는 병원 침대에 누워있는 것을 막연히 기억하고 있으며, 목이 침대에 누워있는 오른쪽을 쳐다 보면서 아프기 시작했다. 부모님이 왼쪽에 앉아 계셨어요. 그들 중 하나가 방으로 들어갔을 때 나는 결코 눈을 마주 치지 않았습니다.

나는 백만 개의 질문에 대답하고 많은 것을 말했습니다. 내 머리 속에 나는 그들이 내 자매 나 가족에게 전화를 걸 었는지 궁금해했다. 나는 복도에서 간호사들이 마을 주변에서 알고있는 것을 보았고, 내가 왜 병원에 있는지 또는 그들이 물어볼 것인지 알았는지 궁금했다.

병원 입원에 관해 내가 가장 기억하는 것은 세 가지입니다.

항상 거부 당함

먼저, 간호사가 약을 복용했을 때 목숨을 끊을 의사가 있는지 묻는 간호사를 기억합니다. 부모님과 함께 거의 즉각적이고 로봇 식으로 '아니요, 저는 자살하려고하지 않았습니다'라고 말했습니다. 내가이 순간을 정확하게 기억하는 이유는 내가 머리 속에서 말을 할 때마다 '그렇다.

그날 밤에 가장 기억 나는 것은 의사가 들어 와서 배가 펌핑 할 필요가 없다고 부모님 께 말씀 드린 순간입니다. 우리 엄마가 가장 먼저 한 질문은 '그래서 우리가 실제로 약을 먹었는지 알 수 없다는 것이 었습니다. 나는 말이 그녀의 입을 떠나 자마자 거의 비명을 지르기 시작했다. 저의 어머니는 병실에 앉아 '자살 시도'라는 말을 들으 셨지만 여전히주의를 기울이는 것이 내 트릭이라고 생각했습니다.

마지막으로 아빠를 기억합니다. 아빠는 내가 본 적이없는 매우 강한 사업가입니다. 내가 병실에서 그를 처음 본 것은 의사가 부모님이하고 싶은 일을 물었을 때, 집으로 보내거나 pysch 병동에 데려다 놓을 때였습니다. 아빠는 나를보고 가장 창백한 표정과 솔직한 균열로 '웨슬리, 집에 가고 싶니?' 몇 시간 만에 처음으로 한마디로 울기 시작했고 '네 집에 가고 싶다'고 말했습니다.