'멍청한 성기 년아. 내가 당신에게 무엇을 할 수 있는지 알고 싶습니까? 내가 뭘할지 알고 싶지 않아 넌 입 다물어야 돼. '

‘허니, 나 한테 뭘하려고합니까?’

'내가 너라면 정말 조심 스러울거야. 입 다물고 닥쳐나의집'.





내가 개인적으로 서명 한 (그리고 지불 한) 1 년 동안의 문장을 피하는 방법을 생각할 때, 내 마음은 방황하기 시작했습니다… 내 상황에 몇 명의 다른 사람들이 있습니까?

문자 적으로 '언어'라는 단어가있는 용어는 자주 언급되지 않습니다. 사실, 내 개인적인 상황이 있기 전에, 나는 그것을 진지하게 받아 들였다는 것을 확신하지 못한다. 어떻게 그런 상황에 처하게 될 수 있습니까? 왜 그런 사람과 같이 있고 싶습니까? 왜 그냥 떠나지 않겠습니까? 그 기분이 혼자있는 것보다 어떻게 나을 수 있습니까?

도대체 어디에서 관계를 맺게됩니까?구두 학대?



모두 느리게 일어났다. 처음에는 점차 미묘하지만 미묘합니다. 자신이 얻은 것을 마침내 깨닫고 나면 너무 멀어집니다. 눈사태가 와서 떠났고, 당신은 여전히 ​​그곳에 있습니다 ... 그들이 피해야 할 때 도망 가려는 충동에 저항 한 다른 모든 생물들 사이에 묻혀 있습니다. 당신은 추위를 견뎌낸 것에 대해 용감하지 않았고 어리 석 았으며 이제 깨어 났으므로 이제 남은 것을 되찾기 위해 수색과 구조를 기다리는 것 외에는 할 일이 없습니다.

부모를 양육

나의 자부심은 항상 낮게 떨어졌습니다.

나는 한 번도 걸어 다니지 않았습니다. 나는 온 땅에서 최고라고 생각하지만 매일 그 거울을 들여다 본 사람은 나를 쳐다 보는 그 사람을 좋아했습니다. 그녀는 친절하고, 아름답고, 사려 깊고, 어리 석고, 똑똑하고, 정직하고, 이기심이 없었습니다… 그녀는 내가 아는 최고의 사람이었고 무조건 그녀를 사랑했습니다. 나는이 세상에서 더 많은 사람들이 그녀와 같이되기를 바 랐고, 그녀가 변화하기를 바랐다.

곧 나는 전염병처럼 거울을 피했다. 나는 외모에 관한 모든 것을 미워했고, 내 앞에서 너무 강하게 말한 여자들과 결코 살지 않을까 두려워서 몸이 비평받지 않을 때 내 몸을 끊임없이 비난했다. 다른 사람과 이야기하고 싶지 않고 그를 기다리는 것 외에는 아무것도하고 싶지 않았습니다. 나는 단어를 잘못 사용하거나 상황을 받아들이는 것을 두려워하여 대화에서 대화를 나 held 다. 또는 심지어 말하기 만하면 모든 사람 앞에서 소리를 지르고 '어리석은'것으로 생각된다. 조롱받을 가치가 있었다. 내 마음에 너무 바빠서 평범한 사람들에 대한 관심을 잃지 않기 위해 어떻게해야할지 궁금해하기 때문에 내 주변에 머무를 사람을 즐겁게 대접 할 수는 없었지만 나는 혼자있는 것이 두려웠다. 나는 열심으로 자신을 구하려고했기 때문에 더 이상 다른 사람을 위해 그곳에 갈 수 없다는 것이 부끄러웠다. 그녀의 얼굴에서 미소를 지킬 수 없었던 소녀는 전날 밤에 그녀가 어디에서 잘못했는지 찾지 못했습니다. 나는 아무 이유없이 다른 사람이었고 나는 나 자신을 미워했다.

그들은 첫 번째 단계는 문제가 있음을 인정하는 것이라고 말합니다.

나는 이것을 허용했다.

그가 처음 친구에게 나를 소개하기 시작한 것을 기억합니다. 그는 나에게 그의 전화를하게 된 것을 매우 자랑스럽게 생각했고, 나는 다른 사람이 될 것을 상상할 수 없었다. 그는 내가 오랫동안 그에게 일어났던 가장 좋은 일이라고 느끼게했고, 나는 필요로하는 것을 갈망했고, 나는 분별없는 관심을 갈망했고, 나는 그의 의견을 간절히 원했고 모든 것을 받아 들였다… 나는 그를 간절히 바랐다.

결국 나에 대한 그의 필요는 내가 제공 할 수있는 모든 것을 줄 때까지 나 자신을 더 많이 이용할 수있게되었고,이 사람이 누군지 갈망 할 수없는 갈망 만 남게되었습니다.

나는 신체적 학대가 사람에게 일어날 수있는 최악의 일이라고 상상했습니다.

내가 원하는 건 행복한 따옴표입니다

그러나 흉터를 자르고 타박상을 입으며 눈물을 말립니다. 반면에 심리전은 내가 준비하지 않은 것이었다. 누군가가 당신의 마음에 가장 관심이 있다는 것을 확신하고, 몇 달 후에 그 사람과 내부적으로 찢어 졌다는 것은 설명 할 수없는 느낌입니다. 이런 유형의 고통은 일시적으로 아프지 않습니다. 그것은 당신의 나머지 관계와 이후의 모든 관계에 대해 당신을 괴롭 힙니다.

어떻게 다른 사람을 다시 믿을 수 있습니까? 미래에 누군가가 당신을 숨기도록이 벽을 재건하기 위해 현재 당신의 힘에있는 모든 것을 취하고있을 때 어떻게 새로운 사람이 될 수있을 정도로 취약 해지는 것을 어떻게 알 수 있습니까? 아무튼,나는 이것을 허용했다. 그리고 나는 다시는 그런 일이 일어나지 않을 것이라고 확신합니다.

나는 치유의 길을 모르고, 일이 어떻게 진행되는지 이해하지 못했지만 공유하고 싶은 것이 있다면 다음과 같습니다.

이 세상에 아무도없고아무도사람을 덜 느끼게 할 권리가 있습니다. 특히 당신을 사랑한다고 주장하는 사람은 아닙니다.

이 세상의 법은 서로에 의해 만들어졌으며 모든 '잘못한'에 영향을 미치는 세상을 만들기 위해 느슨하게 사용된다는 것을 기억하십시오. 그러나 솔직히 말해서, 우리의 모든 정의가 다를 때 누가 실제로 잘못을 말해야합니까?

당신은 자신이되는 것에 결코 잘못이 없습니다.

이런 식으로 느끼는 사람들뿐만 아니라 매일 거울을보고 싶어하는 그 소녀에게도 개인적으로 사과하고 싶습니다.

정말 죄송합니다.