2 년 전, 나는 체중 감량의 충격으로 병적 비만 십대였습니다. 47 '허리 둘레를 32'로 줄이려면 약 1 년이 걸렸습니다. 나는 54kg (120lbs)을 자연스럽게 잃어 버렸습니다. 나는 이제 1 년이 조금 넘게 자신의 체중을 유지해 온 육체적으로 건강한 21 세입니다.

내가 틀리지 마 나는 확실히 체중 감량의 이점을 거두었습니다. 나는 고혈압 진단을 받았던 고혈압과 지방간이 전혀없는 상태에서 매우 건강합니다. 기분이 좋아 보인다. 나는 더 이상 눈에 보이지 않는 느낌이 들지 않으며, 마침내 매력의 유사성을 발산하는 것이 어떤 느낌인지 알고 있습니다. 나는 다시 뚱뚱한 아이가되고 싶다고 선포하지 않습니다. 체중 감량 여행을했을 때 대부분의 자원이 작은 글씨에 대해 저를 경고하는 데 열중했습니다. 부주의하게 당신의 정신을 혼란스럽게하는 전 팻 키드 콤플렉스에 가입했습니다.

1. '당신은 저녁 시간에 슬픔을 겪고 있습니까?' -먹는 것이 다시는 동일하지 않습니다.

체중을 많이 잃은 사람에게 물어보십시오.식이 요법의 정밀 검사는 전제 조건이라고 말할 것입니다. 몸무게가 줄어드는 동안 건강에 좋은 음식 만 먹고 모든 정크 푸드를 빼앗 았습니다. 나는 평범한 사람처럼 먹고 있기 때문에 더 이상 평범하지 않습니다! 나는 과식하는 것처럼 끊임없이 느낀다. 그리고 가끔씩 내가 좋아하는 달콤한 죄 많은 음식부터 시작하지 않겠습니다. 내가 즐기는 모든 식사는 죄책감과 실망감으로 맹렬히 추구됩니다. 나는 무의식적으로 (정서적으로) 이기고 다시는 먹지 않기로 맹세합니다. 나는 소화관을 통해 칼로리 소모량을 정신적으로 계산하고 비정상적으로 더 높은 운동 강도로 보상하려고 노력합니다. 루프에 설정되어 있다고 언급 했습니까?





2. '아! 나는 그것이 부드럽고 연약한 것이기를 기대하지 않았습니다. ' -나는 뻗어 있고 스트레치 마크로 수수께끼이며,이 생애 동안 토플리스 모델이 될 수 없습니다.

현실을 직시하자. 아도니스 근육을 경외하는 사람은 누구입니까? 예, 나는 항상 빨래판 복근으로 완성 된 위대한 몸매로 끝나는 환상을 유지했습니다. 실제로, 나는 방금 뻗어있는 고무 밴드처럼 보였습니다. 가장 적합한 설명자는 '스키니 팻'일 것 같습니다. 설상가상으로, 개인 공간을 침범하고 부주의하게 당신을 만져서 당신이 실제로 찢어지지 않았다는 것을 깨닫기 위해 부당하게 만질 사람은 항상 있습니다.

영원한 낙관론의 의미

3. 'OMG! 당신은 그렇게 보이곤 했습니까?! -사람들에게 내 뚱뚱한 사진을 보여주고 싶지만 내 체중 감량으로 정의되는 것을 자제하려는 욕구를 조정하는 지속적인 내전

항상 다른 사람들의 검증이 필요합니다. 전후 사진에 대한 누군가의 반응을 보는 것이 즐겁지 않습니다. 나는 칭찬, 경외심과 즐거움의 흔들리지 않는 소나기의 영광을 영원히 즐기고 싶다. 우연히도, 당신은 그들의 마음 속에 '무거운 몸무게를 잃은 사람'으로 영원히 새겨 져서 그냥 놓아서는 안됩니다. 그래서 어떻게해야합니까? 소셜 미디어 플랫폼에서 내 뚱뚱한 사진을 삭제하고 태그를 제거합니다. 내가하지 않으면 내가 뚱뚱 했었다는 사실을 깨닫지 못합니다. 문제가 해결 되었습니까? 물론, 나는 결단력과 체중 감량 성공으로 사람들에게 비밀리에 감동을주고 싶지 않습니다.

4. '저주를주지 않는 것이 그리워요'. -다른 사람들이 나를 생각하거나 생각하지 않는 것에 대해 신경 쓰지 않기로 되돌아 갈 수 있기를 바랍니다.

내가 바닥에 있었을 때, 나는 본질적으로 의견에 영향을받지 않았다. 나는 입을 수 있도록 회전 한 옷이 2-3 세트 정도 밖에 없었습니다. 내 머리카락은 끊임없이 흐트러졌으며 면도를 귀찮게하지 않았습니다. 내 생각은 자기 의심과 사람들이이 외모에 의해 격퇴 당할 것인지 아닌지에 의해 소비되지 않았다. 나는 내가 입었던 것에 대한 내 자신의 위로를 고려해야 만했다. 그러나 이제는 내 불안감으로 인해 혼란에 빠지고 피곤해야합니다. 이제 실제로 다른 사람들에게 어떻게 보이는지 신경 써야합니다. 머리에 왁스가없고 눈에 닿지 않으면 집을 떠나지 않습니다. 나는 헛수고가되어 그것에 대해 아무 것도 할 수없는 것 같습니다.



5. '거울에서 스스로 체크 아웃 좀 그만해 줄래?' -거울처럼 내 영혼을 산산조각 낸 유리 같은 다른 천적은 없습니다.

자기애 적 방종의 순간으로 다른 사람들이 오해 할 수있는 것은 실제로 자기 혐오의 순간 일 수 있습니다. 일반적으로 반사를 볼 때마다 외모를 평가하지 않습니다. 그리고 더 자주, 나는 그것이 일어날 때 내 마음에 단 하나의 질문 만 있습니다; ‘뚱뚱해 보이나요?’ 집에 혼자있을 때, 거울은 실제로 제게 많은 역할을합니다. 여러 번 나는 전신 거울 앞에서 알몸으로 많은 시간을 보냈고, 나 자신도 미워했다. 최악의 부분은 당신이 말 그대로 멀리 볼 수 없다는 것을 아는 것입니다.

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6. '만성 douchebag 얼굴의 심각한 경우가 있습니다'. -더 이상 웃고 싶지 않아.

나는 접근하기 어려운 것처럼 여러 번 들었습니다. 이것은 일반적으로 나의 douchebag 얼굴이 정말 위협적인 것 같습니다. 분명히 나는 ​​뚱뚱했을 때 정말 바보 같고 재미있었습니다. 글쎄, 그건 내가 외모에 대해 신경 쓰지 않고 공개적으로 멍청한 얼굴을 만들었 기 때문입니다. 자, 나는 웃기 엔 너무 신경을 쓴다. 나는 뚱뚱한 뺨에 대해 자의식을 가지고 있기 때문에 이빨을 보여 주면서 미소 짓기를 거부합니다. 그리고 저는 이것을 극복하기 위해 기본면을 실제로 개발했습니다. 놀랍지 만? 슬프게도 한 장의 사진이 나를 만들거나 깰 수 있습니다. 이제 거의 모든 사진에서 동일하게 보입니다.

7. '너희는 이제 몸무게가 줄어들었기 때문에 너무나 의미심장하다.' -난 더 이상 웃을 수 없어

뚱뚱한 사람들이 자신의 외모를 성격으로 보상해야한다는 고정 관념은 슬프게도 사실이었습니다. 나는 학교 친구들 사이에서 '재미있는 사람'으로 알려졌다. 아이러니하게도, 실제로는 그다지 재미 있지 않았습니다. 정말 의미심장 한 관찰과 의견은 웃음을 불러 일으켰습니다. 이 기술을 연마 한 후에, 그것은 제게 본성이되었습니다. 불행하게도, 사람들은 웃지 않고 찡그린 것처럼 보이기 때문에 지금 혀를 계속 물어야합니다. 분명히, 내가 지금 말해야 할 것은 재미 있기보다는 의미 있고 공격적입니다. 다시 말해, 나는 이제 성격이 없다.

8. '왜 아직도 독신입니까?' -실제로 내 자신이 사랑에 빠질 수있는 시간이 아닌 것 같습니다.

나는 데이트했다. 그러나 나는 그것이 더 이상 어디로 가고 싶지 않은 것 같습니다. 주로, 나는 다른 사람을 사랑하기 전에 먼저 내 존재의 총체적으로 자신을 사랑할 수 있어야한다고 스스로에게 말하고 있기 때문입니다. 안전하지 않습니다. 손상되었습니다. 저는 진행중인 작업이라는 것을 알고 있습니다. 나는 사랑으로 산만 해지지 않습니다. 나는 사랑이 두렵다. 집중력을 잃을 까봐 두려운 데요. 나는 나의 중요한 다른 사람이 결코 비이성적 인 특질을 이해할 수 없을 까봐 두려운 다. 나는 다른 전 뚱뚱한 아이와 만날 수 있다고 생각합니다.

9. '언제부터 살 것입니까?' -나는 결코 끝나지 않는 일입니다. 충분하지 않습니다.

'지금 운동을 충분히 마쳤습니다. 나는 지금 충분한 다이어트를했습니다. 체중계가 충분했습니다. ' 나는 아직도 나보다 긴 길을 갖고있는 것처럼 느낀다. 나는 지금 다시는 지방을 다시 깨울 생각입니다. 그래서 나는 지옥이 뛰는 것을 싫어할 때 달려갑니다. 재밌는 점은 저에게 과거에 대한 영향을 포기하지 않은 필사적으로 과거를 떠나고 있다는 것입니다. 아마도 1 년이 지났기 때문에 이런 느낌이들 것입니다. 나는 뚱뚱하지 않은 것에 익숙하지 않습니다. 아마도 앞으로 몇 년 동안 내 불안감이 줄어들 것입니다. 아마도 나는 다시 행복해질 수도 있습니다. 그러나 그 동안 나는 그와 함께 살아야합니다.