내가 첫 남자 친구가 된 남자를 만났을 때, 나는 우리의 관계가 얼마나 열정적인지 전혀 몰랐습니다. 그것은 강력하고 중독성이 있으며 끝났을 때 모든 것을 포괄하고 참으로 파괴적이었습니다. 이 관계는 거의 2 년 반 전에 끝났고, 상한 마음을 모으기위한 여정을 통해 나는 다시 사랑에 빠지고 싶지 않다는 것을 깨달았습니다.

그를 잃어 버리는 것은 내 자신을 잃어버린 것 같은 느낌이 들었다

내가 사랑에 빠졌을 때, 나는 잃어버린 조각을 발견 한 것과 거의 같았습니다. 내가 몰랐던 작품도 사라졌지 만 그를 찾았을 때 나는 온전한 느낌이 들었다. 나는 우리의 인생에 너무 많은 투자를해서 거의 하루를 따로 보내는 것이 몇 시간처럼 느껴졌다. 우리 관계가 끝났을 때 나는 공허하고 외로웠다. 나는 내 사람이되는 법을 배우고 내가되고 싶은 사람을 진정으로 정의해야했습니다.

집에서 나가기 위해해야 ​​할 일

내 기대는 너무 높았다

처음으로 관계를 맺은 대부분의 사람들은 인생에서 더 좋은 것들을 경험하지 않습니다. 이 사람은 돈이있었습니다. 멋진 저녁 식사, Tiffany 주얼리 및 그의 머스탱 놀이기구는 모두 우리 관계의 정상적인 측면이었습니다. 내가 다른 사람들과 데이트했을 때, 그들은 결코 그의 관대함을 측정 할 수 없었거나 내가 익숙했던 물질적 인 아이템을 내게 제공 할 수 없었습니다. 나는 관계에서 나 자신을 위해 무엇을 제공 할 수 있는지에 근거하여 다른 사람들을 계속 판단하기보다는 열심히 노력하여 Tiffany 보석을 사기 위해 남자 친구가 필요하지 않다고 다짐했습니다. 대신, 나는 그것을 직접 샀다.



난 절대 처녀성을 다시 얻지 못할거야

내 처녀성을 잃는 것은 남편과 나눌 것이라고 생각한 경험이었습니다. 내가이 남자와 성관계를 선택했을 때, 그것은 순진한 마음으로 우리가 우리보다 훨씬 더 오랫동안 함께있을 것이라고 진심으로 믿었 기 때문입니다. 수년 동안 섭식 장애로 고통을 겪은 후, 그러한 대인 관계 방식으로 누군가에게 자신을 개방하는 것은 극히 어렵고 종종 불편합니다.

그의 유쾌한 의견은 여전히 ​​아프다.

어떤 소녀들은 그들이 떠난 지 오래 후에 중학교 나 고등학교에서 치료를받는 방식에 대해 이야기합니다. 종종 우리와 가까운 사람들이 말하는 것이 가장 아플 수 있습니다. 우리가 논쟁에 빠지면 그는 자존심의 가장 취약한 부분에 영향을 줄 것이라고 알고 있었다. 2 년 반이 지난 지금도 여전히 그처럼 끔찍한 발언을 하나 하나 기억하며 여전히 찌르고 있습니다.

내가 원하는 여자가 될 수 없어

우리 관계가 끝나고 서로를 무시하고 많은 시간을 보냈을 때, 그는 마침내 나에게 손을 내밀었다. 내 마음에는 무슨 일이 일어나고 있고 상황을 어떻게 처리 할 것인지에 대한 다양한 생각이 쏟아지면서 무언가 잘못되었다는 것을 알았습니다. 내 직감은 그가 섹스만을 원한다고 말했지만, 나는 그것을 믿기를 원하지 않았습니다. 이 고통스러운 교훈은 내가 혜택을받는 누군가의 친구가 될 수 없다는 것을 깨달았을 때 배워야했습니다. 나는 그의 여자 친구 외에는 너무 붙어 너무 과민했습니다.



그에게 마약이 더 중요했습니다

제가 십대 였을 때 삼촌은 50 세에 심장 마비로 사망했습니다. 그는 일생 동안 마약과 알코올을 사용했으며, 그의시의 적절한 죽음으로 인해 마약이나 알코올을 남용한 사람에 대한 것이 었습니다. 내가 그 당시 남자 친구가 담배를 피우고 주말에 친구들과 술을 마시고 있다는 것을 알았을 때, 나는 그를 떠나는 것을 상상하기에는 너무나 붙어있었습니다. 나는 그의 마약 사용에 대한 나의 의혹이 잘못되기를 바라고 그의 iPad와 휴대 전화를 통해 스누핑을 기억합니다. 그의 사용법에 대해 그를 대면 한 후, 그는 내 얼굴에 거짓말을했다. 그때 나는 마리화나에 대한 그의 사랑이 나에 대한 그의 사랑보다 크다는 것을 깨달았고 우리는 결코 지속되지 않을 것입니다.

내 몸은 그를 혐오했다

우리 관계 동안, 나는 죽은 삼촌을 기리는 문신을 받았습니다. 미성년자 일 때 문신을하는 것이 최선의 아이디어는 아니라는 것을 알고 있었지만, 나는 그것을 끝내기로 결심했습니다. 그는 내 마음을 바꾸라고 나에게 간청하고, 마음이 바뀌면 나에게 헤어지겠다고 위협했지만 어쨌든 그렇게했다. 우리는 내가 그것을 얻은 후 한 달 이상 동안 함께 머물렀고, 알몸이 될 때마다 그가 그것을 볼 때 그의 얼굴에 혐오감을 볼 수 있었고, 결코 사라지지 않을 것입니다.

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나는 영원히 믿었다

그와 함께한다는 것은 나에게 미래의 희망을 주었다. 나는 실제로 어느 날 아내와 어머니가 될 수 있다고 생각했습니다. 이것이 불가능하다고 생각했던 꿈이었습니다. 그를 만나기 전에 혼자라는 생각에 만족했습니다. 나는 아이들을 입양하겠다고 생각했지만 내 경력에 집중했습니다. 우리의 관계 동안, 나 자신에 대한 모든 비전이 바뀌었고, 관계가 끝났을 때 다른 미래에 대한 희망도 바뀌 었습니다.



나는이 유독성, 중독성, 고통스러운 관계를 통해 나 자신에 대해 많은 것을 배웠습니다. 나 또한 사랑에 대해 배웠고 내가 특별하다고 생각한 사람과 함께하는 것이 어떤 것인지, 그리고 그것은 결코 잊을 수없는 느낌이었습니다. 그는 나에게 사랑과 의존에 관해 가르쳤고, 나는 현재의 삶이나 내가 현재있는 사람과 행복하기 위해 그것들 중 어느 것도 필요하지 않다는 것을 배웠습니다.