당신은 그 어느 때보 다 어른이되었습니다

남은 부모를 지낸 후 갑자기 직계 가족의 마지막 세대였습니다. 저는 29 살의 나이에 성인 고아였습니다. 유일한 문제는 여전히 아이처럼 느껴져서 누가 조언을 해주고, 위로 해주고, 언제 갈 수있는 안전한 집이 될지 궁금했습니다. 다른 모든 것은 무너질 것입니다.

그러나 흥미로운 점은 재산을 조직하고, 장례식을 준비하고, 추론을 전달하고, 다른 사람들을 위로함으로써, 내가 전에는 결코 볼 수 없었던 방식으로 갑자기 '성인'되었다는 것입니다. 비록 큰 상실감을 최소화하지는 못했지만, 부모님의 후원없이이 어려운 일을 겪고 있다는 것을 깨달았습니다. 이를 통해 나는 이제 '성장한'자라는 것을 깨달았고이 문제를 극복 할 수 있다면 거의 모든 일을 할 준비가 된 것입니다.

다른 사람들은 항상 내 슬픔을 이해하지 못했고, 고립 될 수 있습니다

나는 사람들이 무엇을 말해야할지 몰랐을 것이라고 생각했지만 슬픔을 따로 느끼는 방법에 대해서는 아직 준비가되어 있지 않았습니다. 친구와 지인들만 도와 주려고 노력했지만 사람들이 '바쁘게'하고 '너희가 해왔 던 때에 감사해야'한다는 말을 들으면 너무 오랫동안 슬픔에 빠지지 말아야 할 것 같은 기분이 들었다. 다른 사람들로부터 느낀 분리의 틈과 내가 겪고있는 일을 넓히는 것 같았습니다.





진실은 다른 사람들이 직계 가족 자신의 죽음, 특히 부모의 상실을 겪지 않는 한 이해하지 못할 것입니다. 어떻게 할 수 있습니까? 결국, 나는하지 않았다. 저에게는이 롤러 코스터 감정을 전달하는 것이 중요했기 때문에 저와 똑같은 상황에서 부모님을 잃은 친구들과 대화했습니다. 나는 탈퇴 느낌을 포함하여 부정적인 감정을 다루기 위해 훈련 된 누군가의 전문 지식이 필요하고 심지어는 가족과 함께 온전히 재촉하는 사람들의 전문 지식이 필요할 때마다 준비된 카운슬러의 수를 여전히 가지고 있습니다. 진실은 많은 사람들이 아직 죽음에 직면하지 않고 뉴스 나 친구를 통해서만 죽음에 대해 읽게된다는 것입니다. 그러나 언젠가는 누구나 할 것이며, 나는 그것을 지불하고 필요할 때 다른 사람들이 할 수있는 것처럼 감정적으로 이용할 수있을 것이라고 생각합니다.

인생에서 실제로하고 싶은 것을 발견 할 것입니다

어머니가 죽은 후, 직장과 같은 사소한 일에 대한 토론, 서로의 친구에 대한 가십 및 몇 주 전에 관심이 있었을 다른 모든 것들이 갑자기 그다지 중요하지 않게되었습니다.

인생이 얼마나 짧은 지 깨닫고 미래를 생각하게하는 죽음과 같은 것은 없습니다. 이 모든 것들이 얼마나 빨리 제거 될 수 있는지에 대한 인식으로 인해 나는 삶의 의미에 대해 훨씬 더 철학적이고 영적이되어 내 마음을 따르겠다고 맹세하고 내 영혼을위한 영양분을 제공하지 않는 것을 거부했습니다. 나는 많은 차를 마셨고, 나는 자연에 몰입했고, 나 자신에게 진실하고 사랑했던 것에 초점을 둔 미래를 계획하는 데 집중했습니다. 이 자아 실현의 길은 모든 사람에게 다를 것 같지만, 나에게 Joneses를 따라가는 것은 역겨운 에너지 낭비로 보였고 어머니에게 작별 인사를하면 내가 가진 시간을 최대한 활용하는 촉매제가되었습니다. 나는 여러 번 전에 '당신의 꿈을 따라 가고', '당신이 사랑하는 것을 행하는'지혜의 진주를 들었고 그들의 진실을 이해했지만, 그들은 결코 같은 방식으로 공명하지 않았습니다. 그것이 엄마가 제공하는 것과 똑같은 조언이라고 생각했을 때, 그것은 훨씬 더 신랄 해졌습니다.



어떤 사람들은 믿을 수 없을 정도로 친절하고 다른 사람들은 당신을 실망시킬 것입니다

나는 어머니가 즉시 치료할 수있는 가장 중요한 방법 중 하나를 통과 한 직후 사람들에게 문을 열고 사람들이 그곳에있게했으며, 애도의 메시지에 긍정적으로 압도당했습니다. 슬픈 소식을들은 후, 내가 예상하지 못했던 사람들, 특히 잘 모르는 사람들이 지원, 꽃, 카드 메시지를 보냈습니다. 부어 주신 지원은 큰 위로와 큰 슬픔에 동정하기에 얼마나 많은 사람들이 돌 보았는지를 상기시켜주었습니다. 가장 놀라운 사람들 중 일부는 사망 후 처음 몇 주 동안 만 지원이 포함되어서는 안된다는 것을 이해 한 것으로 나타났습니다. 나는 항상 말할 말이 많지 않았고 사람들은 스스로 무엇을 말할지 알지 못했지만 장례식 후 몇 주와 몇 달 후에 사람들이 살기를 배우고 있음을 인정하면서 큰 위로가되었습니다. 나의 '새로운 정상'.

이것의 다른 측면은 내가 지원을 기대했던 사람들 중 일부는 귀를 기울이지 않고 침묵을 유지했다는 것입니다. 어떤 사람들은 저를 피하는 것처럼 보였고, 그 주제는 전부였습니다. 나는 그들이 신경 쓰지 않았을 가능성이 있지만 돌보는 방법이나 말해야 할 것을 몰랐다는 결론에 도달했습니다. 나는 레이더를 완전히 벗어난 사람들에게 슬픔이 나를 위해 누가 실제로 있었는지 결정하는 방법이며, 그 지원 또는 부족은 내 시간과 에너지 유지 가치가있는 관계를 평가하는 데 도움이되는 방법이라고 결론지었습니다.

섹스의 힘

당신은 정말로 중요한 것을 볼 것입니다

엄마가 죽어 가면서, 그녀는 인생이 끝날 때 모든 것이 당신이 가진 일, 운전 한 차 또는 은행 계좌에있는 돈의 양이 아니라고 말 했어요. 그렇지 않으면 당신의 캐릭터 만 남기고 사라집니다. 다른 사람들과 대화하면서 나는 그녀의 가장 중요한 유산이 다른 사람들, 특히 나에게 미치는 영향을 깨달았습니다. 그녀의 관대함, 경청, 인내심과 힘 때문에 그녀는 다른 많은 사람들에게 영감을 주었고, 그녀의 성격에 대해 가장 감탄한 것들이 계속 살아남는 것이 나에게 중요해졌습니다. 그래서 나는 그녀만큼이나 미덕으로 가득 찬 존재를 목표로 맹세했습니다. 그녀의 영감을주는 성격은 그녀의 가장 중요한 이별 선물이었고, 그녀가 가르쳐 준 것을 실천하는 삶을 결심하게 만들었습니다. 사람들이 자신의 가치를 평가하는 데 사용하는 다른 모든 것은 더 이상 중요하지 않았습니다.

당신은 앞으로 몇 년 동안 사랑하는 사람의 조언을 전달할 것입니다

내 지원 네트워크의 핵심이자 자신의 삶의 이야기와 정체성의 일부인 어머니를 잃은 후 인생은 즉시 덜 보였습니다. 그녀가 문자 메시지 나 전화 통화의 다른 쪽 끝에있는 대신 침묵이 있었으며, 나는 그녀의 의견, 조언, 그리고 어떤 상황에서 그녀의 의견을 듣지 못하는 것에 대해 슬퍼했습니다.

내가 배운 것은 어머니를 잃은 후에도 그녀의 목소리가 들리거나 적어도 그녀와 이야기 할 내용에 대해 그녀가 무슨 말을하는지 상상할 수 있다는 것입니다. 그녀가 항상 이용할 수있는 것과 같지는 않았지만, 나는 마음 속에서 그녀가 어떻게 사물을 볼 수 있는지 알고 있다는 놀라운 위안을 얻었습니다. 나는 이제지도와 이성의 목소리가 필요할 때 멀리 볼 필요가 없다는 것을 알게되었습니다. 그녀의 매력적인 성격과 그녀가 다른 사람들에게 자신을 너무 많이 주었기 때문에, 그녀는 자신을 알고 사랑하는 모든 사람들이 항상 그릴 수있는 위로의 기억을 남겼습니다.

인생의 작은 것들에 감사 할 것입니다

잠 못 이루는 밤에도 불구하고, 안개가 자욱한 날과 내가 상상했던 것보다 너무 자주 피곤함을 느꼈다. 결국 나는 평범한 모습으로 돌아 오기 시작했다. 처음에 나는 그녀의 기억을 거의 배신하는 것처럼 느끼면서 이것에 대해 죄책감을 느꼈습니다. 그러나 나는 곧 평화와 정상의 순간이 축복이었고 나 자신을 치유하게하는 중요한 부분이라는 것을 알게되었습니다.

인생은 시간이 지남에 따라 고통이 줄어들었고 나는 새로운 것들에 대해 감사하게되었습니다. 이들은 종종 신선한 바람, 만개 한 식물 또는 향기로운 양초와 같은 작은 것들, 하루 종일 행복의 작은 희미한 빛이었습니다. 누군가를 빼앗아 간다는 불공평 한 느낌에 직면 했음에도 불구하고, 나는 인생에 대한 새로운 감사를 배웠고, 그녀가 살아있을 때하지 않은 방식으로 어머니를 존중하고 감사했습니다. 나는 내가 처음 생각했던 것보다 더 강하다는 것을 배웠고, 상처와 슬픔에도 불구하고, 죽음은 내가 처음 생각했던 것만 큼 진정으로 사라지지 않았습니다.

29 세에 부모님 둘 다를 잃은 후에도 나는 삶이 죽음보다 강하다는 것을 알게되었고 그렇게 소중히 간직한 사람의 사랑은 항상 살아날 것입니다.